Blague anti-racistes ^^


Jean Marie le Pen se ballade dans sa voiture.
Soudain, PAF ! il se prend un mur et meurt sur le coup !

Quelle est la morale de l'histoire ?

(ceux qui la connaissent ne disent rien ^^)


Sinon, c'est un monsieur qui va voir une voyante pour savoir son avenir.
Elle lui dit qu'il va mourir prochainement
Le monsieur est tout flippé, il rentre chez lui, et sur le chemin, PAF une voiture jaune lui rentre dedans et le tue.
moralité: ce que l'avenir vous promet, la poste vous l'apporte ^^  

--Last edited by Wamm on 2006-05-13 21:58:52 --

Les murs sont intelligents ? Sa voiture s'est rendu quelle ordure elle transportait ? PAF le chien en a eu marre des blagues racistes.

Au fait celles qui précèdent sont de très mauvais gout. A mon sens ce n'est même pas de l'humour et pourtant je l'aime bien noir. Et puis comme on dit, le pen*s de le pen ...

non,je pense que ca doit etre un truc comme "la france tu l'aimes ou tu la quittes " ou "la vie ,tu l'aimes ou tu la quittes" qqch dans le genre.

La Pravada organise un grand concours d'histoires satiriques sur l'action du gouvernement. Premier prix: vingt ans de travaux forcés en Sibérie.

"Il est certain qu'Adam et Eve étaient soviétiques. Ils n'avaient rien à se mettre, ils n'avaient qu'une pomme pour deux et ils se croyaient au paradis."

-Sait-tu que l'URSS est le pays le plus riche du monde ? demande un Soviétique à un autre
-Comment ça ?
-Eh bien, ça fais soixante ans que tout le monde vole l'Etat, et il reste toujours quelque chose à voler !

Combien de communistes pour changer une ampoule?
- Aucun. Ils vivent tous dans l'obscurité

3 russes au goulag:
- Moi, je suis arrive avec 5 min de retard, alors on m'a accusé de sabotage
- Moi, j'avais 5 min d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest

Staline est mort, et arrive dans l'autre monde, ou il rencontre Pierre le Grand. Celui-ci lui demande:
- Alors, qu'as-tu fait de ma Russie??
- Je l'ai rendue plus forte que jamais!
- Très bien! Il y a toujours l'armée? Et la police secrète??
- Bien sur que oui!
- Les compagnies de cosaques?
- Bien sur!
- Les tours du Kremlin?
- Toujours! Et en parfait état!
- Bien! Et la Vodka, toujours à 38 degrés??
- Non, quarante!
Alors étonné, Pierre le Grand regarde Staline, et lui fait:
- Deux degrés de différence?! Et c'est juste pour deux malheureux degrés que vous avez foutu tout ce bordel!?

Pourquoi est-il interdit d'arroser les plantes en URSS?
- Parce que ça fait rouiller les micros

Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres?
- Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du mauvais côté.

Qu'est-ce qu'un sandwich au jambon russe?
- Un ticket de jambon entre 2 tickets de pain

A la fin d'une visite d'une école en URSS, Kroutchev décide d'interroger un élève au hasard. Au bout d'un moment, il avise un gosse, s'approche de lui et demande :
- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?
- Ma mère, c'est notre glorieuse patrie l'URSS, camarade Kroutchev !
- Et qui est ton père ?
- C'est vous, le père spirituel de tous les russes, camarade Kroutchev !
- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?
- Un orphelin !

3 chiens Polonais, Russe et Français discutent.
Le chien Français s'exclame :
- C'est fou, ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma pâtée
Le chien polonais : "C'est quoi, la pâtée ?"
Le chien russe : "C'est quoi, aboyer ?"

Pourquoi y avait il des contrôles dans les lingeries de l'ancienne URSS?
- Parce qu'il était interdit de mélanger les torchons et les soviets.

C'est l'histoire d'un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l'accueille avec un sourire de postière...
- Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison ?
- Ben, camarade gardien, j'ai dit que 'Staline' etait un cretin
- Et cela vaut 50 ans ?
- Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d'état.

Une femme polonaise à son mari :
Si j'avais du lard, je t'aurais fait une omelette au lard, mais malheureusement j'ai pas d'oeuf

Kormin, aime pas les communistes moi ????  

Et moi ? personne a trouvé ??

Cherchez, cherchez ^^

Oui, la blague de Fayez, moi je la trouve franchement nulle et raciste

Une dame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

Vous serez peut être choqué par cette blague, mais ....

"Question : Pendant la Deuxième Guerre Mondiale, où trouvait-on la plus forte concentration de Juifs ?
Réponse : dans l'atmosphère."

Racontée par Woody Allen

Pour plus d'info et d'explication sur la blague: http://marxisme.alloforum.com/sujet-3911-0-83087-0-0-3-393741-1.html

Kormin

Mac Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
- Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve...
- COMBIEN VOUS PARIEZ????

Moi, la morale, c'est " Vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous !"


Wamm, qui n'aime pas les fachos ^^

Le pen et maigret ils sont tellement raciste que quand ils bronzent ils se tapent dessus (coluche je crois^^).

Une sur les somalien (je sais plus si je l'ai faite^^)
Qu'est ce que c'est que des somalines alligné devant un mur blanc.
un code barre...

Bon sinon une autre que j'ai bien aimée. (source les grosses têtes)
C'est le pen qui arrive a l'hopital malade comme tout, il doit etre opéré, mais toutes les chambres son prises, alors il regarde le registre et fait évacuer une femme arabe en seinte de jumeaux.
Alors évidement sur le point d'accouchée, la police les pompiers tout le monde est autour de la femme qui commence son travail dans le couloir de l'hopital.
Une tête de bébé sort, le médecin essaye de l'attrapée et hop elle rentre elle ressort regarde tout autour et des que le médecin approche elle rerentre.
La sage femme prend donc le stétoscope et entend dans le ventre:
"-Rachid les flics sont la on sort par derrière !!"

bon voila comme dirai desporges (j'adores celle la et je la répète):
"comme disait himmler en quittant Aushwitz pour visiter la hollande on peu pas etre au four et au moulin"

Quote : " Les racistes c'est pas cool c'est a cause d'eux qu'il y'a eu tellement de morts dans le monde "  Fin de Quote.

Je ne vise personne evidemment darksharl.

Edit de Ratdegout: ?? elle est où la blague? par MP les règlements de compte svp

--Message edité par Ratdegout le 2006-05-17 12:12:50--

bon ecoutez moi celle la (attention je ne suis pas pedophile!!!)

comment surnomme -t-on la partie genitale de mickael jackson???



verite parceque la verite sort toujours de la bouche des enfants...bon je sors ok ok

Dans le même style: quelle est la différence entre michael Jackson et un sac plastique?

L' un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants. L' autre sert simplement à transporter les courses^^

C'est un prêtre qui dit à un enfant: "Dieu t'aime, viens là que je t'explique."

Invention personnel.

oué ben abstient toi a l'avenir pour le bien de tous!!!
mais non je rigole c'est histoire de bacher parceque j'ai les crocs alors voila
nerzhul,floodeur a ses heures...

Qu'est ce qui est vert et qui fond dans la bouche ?
La bite d'un lépreux.

Quelle est la difference entre un cure et un ferrailleur ? Le ferrailleur a du fer a ne savoir qu'en foutre, alors que le cure a du foutre a ne savoir qu'en faire.

Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible peché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA S*LOP* !

C'est un pretre et un rabin qui sont dans un train, ils discutent quand l'heure de manger arrive.
Le pretre sort un sandwich et dit: voulez vous gouter les sandwichs  au jambon fait par soeur therese?
Le rabin lui repond, voyons, vous savez bien que ma religion me l'interdit...

Vous avez tord c'est excellent, EXCELLENT.
Le voyage se termine, et sur le quai, le rabin dit:
-Sur ce a la prochaine et toutes mes amitiés a votre femme.
-Mais voyons, vous savez bien que ma religion me l'interdit...
Le rabin se met a mimer l'acte sexuel en se marrant
-ahahahahahaha vous avez tord, c'est excellent, EXCELLENT ahahahahahahahahahahahahahahahahhhhhhhhhhhh  

Uzinagaz powaaaaa

Encore invention personnelle:
Comment les patrons appelle la France? Le pays voleurs.

une dame va chez le docteur:

monsieur , depuis quelque temps jai limpression que personne ne me prend au serieux


non, vous plaisanter???




une dame invite sa voisine a prendre le the
celle ci en arrivant s exclame joyeusement:

-hello

le dame lui repond:
-elle chauffe

J'ai une super blague.

C'est pendant la 2eme guerre mondiale, la france a déclaré la guerre à l'allemagne, et l'état-major français s'attendait à une autre guerre des tranchées, une guerre de position et tout aussi horrible que la 1ere, parce que les généraux, à l'époque c'était des anciens combattants. Alors fut mis en place de vraies tranchées tout équipé et la ligne maginot qui s'étendais sur toute la frontière française au contact avec celle de l'allemagne, l'état-major s'était dit que les allemands n'allait quand même pas repasser par la belgique et de toute façon c'est la forêt, donc les blindés ne pourront pas circuler. On se retrouve avec une armée défensive, qui va patientée pendant 8 mois avant que les allemands n'arrivent. Mais les allemands sont quand même passés par la belgique, parce que, ce que l'état major ne savait pas, c'est qu'en belgique, il y avait des routes, donc l'armée française s'est retrouvée encerclée par l'armée allemande, et capitula au bout de 3 semaines de combats.


J'en ai une autre:

C'est l'armée française, qui se bat en Indochine. Elle se confronte à des petites cellules de guérilleros, l'ennemi est en quelque sorte invisible, et l'armée à du mal un combattre un tel ennemi. Alors l'état-major a décidé de placer l'armée dans un endroit difficile à défendre pour que les forces ennemies puissent se regrouper, et ainsi tomber dans le piège. Cet endroit s'appelait Dien Bien Fu.
Alors effectivement les forces armées ennemies se sont regroupées, et ont combattu l'armée française qui n'avait pas tout à fait saisi que ce lieu était vraiment impossible à défendre. En conséquence, l'armée française fût vaincue, et l'indochine devin indépendante.

--Message edité par modibick le 2006-05-19 19:37:09--