pas mal queek-queek, a mon tour: pourquoi les blondes se sentent mal quand elles voient les bouteilles de jus d'orange?
Parce qu'y a marqué: "jus concentré"
Bon fô qu'j'y aille, à plus les gens!

C'est un neurone dans le cerveau d'une blonde:

HéHo!
HéHo!
HéHo!
HéHo!
HéHo!
HéHo!
-Tiens, y'a de l'écho ici?

C'est une blonde qui chante:
"Je suis blonde, blonde, blonde,
Je suis blonde, blonde, blonde
B-L-O-...euh...-N-.............
Je suis blonde, blonde, blonde
Je suis blonde, blonde, blonde.....

Tiens, une ch'tite blague de l'écolier le plus politiquement incorrect de l'éducation nationale: mister T...
Donc la maîtresse demande à mister T... s'il sait ce qu'est un "congre".
Ce à quoi mister T..., beau joueur et en grande forme répond: ouigre.
...
...
...
Bonsoir.

Peter von Nebelheim, qui est toujours là, dehors il pleut...

J'ai rien compris      

--Message edité par Capitaine de Lacy le 2006-04-17 22:37:37--

pas mal, pas mal....

Encore a moi:
C'est un lapin et un ours qui font leur besoin dans la forêt cote a cote. l'ours demande au lapin: ca te gène pas la merde dans les poils. et le lapin lui répond "non pa du tou". Alors l'ours chope le lapin et setorche avec....

Plus tard je vous met la suite de l'histoire de l'ous et du lapin....

Mais c pas compliqué elle dit
Con-gre et il repond Oui-gre en gros elle lui demande s'il sait ce qu'est un con....

On sent l'amateur du site uzinagaz ^^.

Je ne suis pas d'accord je n'y vais jamais mais "j'aime bocou l'humour parceque je trouve ca très drole"(tiré d'un comique dont je ne me souvient pas...)

Pas mal le jeu "New York Defender" ou vous devez detruire les avions avant qu'ils ne percutent les tours du WDC.

Seulement la blague que tu viens de citer est tirée de ce site.

New blague, humour noir cette fois: Un homme et une femme sont sur l'autoroute, un soir à 3h du mat, il reviennent de soirée et commencent à s'engueuler. La femme, assise du côté passager, deverse tout son venin: " De toute façon j'ai jamais considéré notre histoire comme serieuse..."
L'homme accélère: 90km/h
La femme: " pis franchement t'as des goûts pouris..."
L'homme accélère: 110km/h
La femme: "pis t'es nul au lit et c'est pour ça que je te trompe depuis trois mois..."
L'homme sent son pied de plus en plus lourd: 180 km/h
La femme: " Mais pourquoi t'accélère comme ça?"
La dessus, l'homme lache le volant et lui répond: "Je suis le seul à avoir un airbag..."

Yé, pas mal ^^

Chronic> Et alors, y'a aps de copyright, j'ai jamais été sur ce site, et je connaissais la blague hein  

Darksharl, qui aime bien tigoler, parce que c'est marrant

C'est pas un reproche, c'est juste une constatation.

Certes, mais la blague peut se trouver sur d'autres sites, enfin, je trouve ca stupide de dire ca, vu que la blague n'est pas exclusive à un site, c'est une constatation non fondée :s

Voyons voyons, Chronic, darksharl, ne vous disputez pas: c'est une session pour délirer!
alors délirons: qu'est ce qu'une blonde intéressante?
réponse: une bière! LoL  

Vous savez ce qu'ils font en Angleterre? Nan?
Eh bah, par exemple, ils essaient de trouver LA blague universelle, celle qui ferait rire tout le monde, et par extension la meilleure...voici:

Ce sont deux anglais qui marchent tranquillement dans la rue. Soudain, l'un d'eux s'arrête brusquement, les yeux exorbités, la figure rouge et boursouflée, et il s'écroule par terre.
L'autre est totalement paniqué, il n'y a personne dans la rue, il ne sait pas quoi faire pour aider son pote. Il sort son portable et appelle fébrilement les urgences.
-Aidez-moi, vite! Mon ami est tombé dans la rue, il ne bouge plus, il ne respire plus, je crois qu'il est mort!
-Calmez-vous monsieur, vous allez pouvoir l'aidez. Avant tout, vérifiez qu'il est vraiment "mort".
Le standardiste entend alors une détonation à l'autre bout du fil, et puis l'autre reprend la parole:
-Voilà c'est fait, et maintenant?


Alors, c'est la meilleure? bofbof pour ma part.

Peter von Nebelheim, "d'un autre côté, c'est de l'humour anglais"

mouais, vite fait... Mais pourquoi pas?

Une autre: un pauv mec est mort et se retrouve en enfer, dépité, il voit Satan dans un canapé une fille à chaque bras. Voyant la tête du malheureux, satan lui demande:
"Salut, t'en fais une tête, qu'est ce qui va pas?"
" Bah j suis mort et j suis en enfer... J'trouve que c'est suffisant,non?"
Satan répond: "Bôh, tu sais c'est pas si mal ici... y a le chauffage, tu fume?"
"Ben ouais, je fumais..."
"Alors tu vas adorer les lundis, en s'en met plein la tronche. Cancer? Prrrt! on est déjà mort! Tu bois?"
"ouais, un peu..."
"Donc tu vas aimer les mardi, c'est vodka à volonté! Cyrhose? on s'en fout: on est déjà mort!"
"Ah, ouais..."
" Tu aime la bouffe?"
"j'avoue..."
"Alors tu aimera le mercredi: bouffe à volonté! indigestion? Bwahaha ! On est déjà mort!"
"Finallement ça a pas l'air si mal ici..."
"tu vois? Tu te drogue?"
" ben euh..."
"Alors tu adorera les jeudis! on a tout! pis on risque rien: on est mort!"
"cool!"
" T'es homo?"
"Hein? non."
" Ah? alors tu vas pas aimer les vendredis..."

LOLLLLLLLLLLLL !!!  

Yéhé, pas mal ^^ (pis je m'engueulais pas avec Chronic, du moins c'était pas mon intention, juste une remarque hein)

Pour ma part:

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

Aaaah!!! elle est horrible, celle là! Franchement sympa! je la retiendrais! Bon en voilà une autre:
Deux types montent au ciel, l'un frigorifié tout bleu grelottant, l'autre triste, très triste, carrément inconsolable.
voyant le pauvre homme en train de pleurer, le frigorifié lui demande: "Pourquoi vous êtes triste? C'est la façon dont vous êtes mort?"
"En fait, dit l'autre, je vais vous raconter. Je soupçonnais ma femme d'avoir un amant alors ce matin, feignant de partir au travail, je suis revenu 3h plus tard,en surprise. J'ai trouvé ma femme seule et j'ai eu beau chercher dans toute la maison je n'ai trouvé aucun amant... Dégouté par ma conduite et honteux d'avoir suspecter ma femme, j'ai fait une crise cardiaque et me voici... Et vous?"
"Moi, je serais encore en vie si vous aviez commencé par regarder dans le frigidaire."

     Au suivant!