Dans le meme style que darksharl, qu'est qui est jaune et qui attend ?
Jonatan.

Bon sinon je vois pas le probleme de faire des blagues "racistes".  Ca reste de l'humour et les gens qui ne le comprennent pas, ce sont ceux la qui sont dangereux..

C'est une blonde qui demande a Dieu d'etre plus intelligente, BOOM elle devient rousse.
La rousse demande mnt a etre encore plus intelligente, BOOM elle devient brune.
La brune demande a etre plus intelligente, BOOM elle devient un homme. ^.^

Une arabe rentre ds une agence interim:
-Bonjour Monsieur je peux vous aider?
-Ouais vazy je chercher un job..
-Alors, vous voulez travaillez ds un chantier?
-Vas y non hein ci lé loosers qui font ca..
-Alors voulez-vous travaillez dans un bureau ?
-Mais vasy jtai di c les looser i font ca!
A ce moment la, le gars de l'interim a une illumination:
-est-ce que vous aimez les voyages et le sexe?
-Ah ouais ca jadore.. ouais ouais excellent ca!
-Alors retourne dans ton pays et vas te faire enc***

~~!

Pour les francais:

-Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

PENDANT.

-Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français.

-Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

A force de péter plus haut que leur cul.

-Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on dit : Aller à la toilette ?

Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

-Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..

-Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde

Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne

-Quelle est la différence entre Dieu et un français modeste ?

- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent !

Footeux:

-Il paraît qu'ils ont fini par trouver du pétrole au P.S.G....

Normal à force de descendre ....

-A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?

A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare- brise

--Message edité par Fayez le 2006-04-28 17:28:23--

oui enfin bon les blagues du genre :
"ahahaha c'est la faute au noir" et tout le bordel je cautionne pas.

Apres tu fait ce que tu veux mais bon ça peux nettement plus enerver certains que de faire rire d'autres, et puis pense que les blagues comme celle que tu a pondu avec l'arabe c'était plus fesable avec un wesh, et ça faisait moins tache (quoique fortement le peniste...)


Bref, mieux vaut se taire et éviter des polémiques a 2 balles...

mouskipu, philosophe ce soir, c'est le LoPanisme^^

juste pour repondre a la polemique sur les allemande .c'est faux elles sont tres sexy les allemande j'ai passé 1 semaine là bas avec le bahut et je me suis bien rincé l'oeuil .Par contre c'était toutes des putes et eles se comportaient comme des blondes ...

pour les blague racistes vaut mieux eviter ici a part si elle est exelent et ^pas trop mechante.

pour mous' ha tien tu t'es aussi converti au LoPanisme toi .c'est cool nan.

C'est un gros blanc qui veut perdre du poids, et il a entendu parlé d'un super club de gym qui vient d'ouvrir. Alors il y va, il se présente à la secrétaire qui lui indique le vestiaire et le sonna. Il s'installe, et remarque dans la vapeur, une femme totalement nue, qui lui dit:"Si tu m'attrapes..." Il se lève et commence à la poursuivre. Au bout d'une heure, la femme s'en va et lui, décide de revenir demain pour retenter sa chance. Le lendemain, rebelotte, bien épuisé et toujours sans succès, n'ayant toujours pas attrapé cette femme, mais il se motive et dit:"c'est bon demain je sens que je vais l'avoir!". Et le lendemain, se préparant à attraper la femme nue, distingue une silhouette dans la vapeur, et là voit un noir qui lui fait:"Si je t'attrape..."

Je sais pas si j'autorise les blagues racistes??!! Par éthique non, mais... On va dire qu'on a le droit de les afficher mais si ça choque trop, on demande à les retirer, ok? Les blagues sur les juifs sont aussi autoriser.

Que fais un juif près d'un four? "Souvenirs, souvenirs..."

Bah yen a marre du politiquement correct, si on avait tous le droit de ne pas lire un truc qui nous énerve, je mettrais tous les journalistes au chômage! La blague de fayez m'a bien fait rigoler (j'imaginais la scene ^^) pourtant je ne vote pas gros porc ou de Villiers.
Par contre limite celle ci mobidick, je préfère les blagues juives typiques sur l'argent et la religion ^^ Et le premier qui me dit que c'est insultant gare à ses feses! Les Juifs savent faire preuve d'auto-dérision là dessus.


Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte:
« Ici, 20% de remise. »
Alors jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit :
« Ici, 30% de remise. »
Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit: Impossible de descendre plus bas! Tous mes clients vont aller chez les voisins, je suis fichu... mon Dieu comment vais je faire?
Alors lui vient une idée: il met une grande banderole au-dessus de sa porte :
« Entrée du magasin. »


Moshé est en voiture, en plein centre de Tel Aviv et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard.
Mais rien, aucune place.
Désespéré, il regarde vers le ciel et dit :
- "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."
Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit:
- "Cherche pas, mon Dieu, c'est bon j'ai trouvé !"  


Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là, dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air.
Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous.    


Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?    


Un petit garçon, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute. Patrick :
- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands. - Bien c'est une bonne réponse. Manon :
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
- C'est aussi une bonne réponse. Maurice :
- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse. À la récréation, Maurice confie aux perdants :
- Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais bon, Moïse is Moïse, bizness is bizness!

je dit pas de faire du politiquement correct mais d"éviter de sombrer dans de l'humour disons moins drole...

j'en ai des blagues sur les juif allez cadeau:

qu'est ce qu'un dilème pour un juif???


une tranche de jambon gratuite.

J'en ai une autre un peu plus limite mais acceptable dans le cadre de la blague moyenne:
A un séminaire sur Aushwitz 2 hommes discutent:
"-vous aussi vous avez perdu un membre de votre famille la bas?
-oui mon père
-moi pareil, il est aussi mort dans les chambres a gaz?
-non, il est tombé d'un mirador....

Une autre assez noire, une citation:
Comme disait himmler en quittant Aushwitz pour visiter la hollande on peut pas en même temps etre au four et au moulin...

c'est assez noir comma ça, non!!!

mouskipu, blague a contre coeur.

Pfouuu... Les gars, ce topic tombe bien bas!!!
Attendez, je vais vous sortir une blague épique épique et collégramm........................................................................................................................
Lol! Bon une vraie:
Deux blondes dans une voiture, un oiseau passe au dessus et se soulage juste sur le parre brise.
" et meeerde, va falloir essuyer..."
"impossible dit l'autre en regardant l'oiseau, il est trop loin.."

Pour le "politiquement correcte" je pense que tant qu'il n'y à pas de mauvaises intentions on peut blaguer sur n'importe quoi.
ex: j'ai des origines juives et belges (pas de bol ) mais vous pouvez dire n'importe quoi sur eux ca ne me gène pas du tout tant que c'est drole.

Pour modibick, normalement la meuf di : je mapelle Therese.. si tu m'attrapes tu m'bese
Et le gars dit: Je m'apelle hercule, si jtattrape jtenc**


Bon j'en ai une bien longue mais qui rox TOUT! :
C'est un gars qui rentre ds un bar au sommet d'une immense tour.  Il s'accoude au bar et demande une biere.  Il regarde aux alentours et voit un gars deja bien entamé a coté de lui.  Le gars lui dit:
-Mec, les bieres ici sont magiques.
-Ah bon, pourquoi?
-Bah *hips* des que tu bois une gorgée, tu peux voler.
Le gars commence a rire bien entendu en pensant que le gars disaient des conneries car il etait bourré et réponds:
-Je crois que cela est impossible.
-Alors le gars ivre se leve, ouvre la fenetre, et saute..  Il fait 2 tours du buildings et reviens par la meme fenetre.
L'autre completement sidéré cul-sec sa biere et se jette par la fenetre.  Il finit 50m plus bas mechamment amoché.

Alors le Barman se retourne en train de laver son verre et dit au gars ivre qui était en train de se marrer:
-Putain Superman tu peux vraiment etre con quand t'as bu..


OMG je l'adore. ^^

ELLE A DEJA ETE DITE!!!
Oui, elle est sympa mais soyez cool, lisez celles qui ont déjà été racontée. C'est pas cool de voir une blague "genial" qu'on a déjà lu.

j'ai une blague :

C'est un gars qui rentre dans un café et il gueule :
C'est moi !!!

En fait c'était pas lui...

V2:
un gars entre dans un café et...


PLOUF


_______________________

Toujours membre de la HTKC korp.

Le gars dans un café puis plouf a déjà été dite AUSSI!
Mais vous êtes désespérants!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Faites gaffe, quoi, y a pas qu'une ou deux blagues dans la vie...

Tiens, comment faire rire une blonde?


En lui racontant une de ses histoires!

comment faire pour pieger une blonde pendant 3 heure????
reponse en bas








































































reponse en haut!!!!

lol!!

Qu'est ce qui est vert et devient rouge en tournant?






Une grenouille dans un mixeur.

qu'est ce qu'un trou dans un mur???
super tomate
et qu'est ce qu'une tache jaune sur un mur?
une banane qui se prend pour super tomate!!!

qu'est ce qu'un homme dans un arbre???
un mec de moins sur la terre
qu'est ce que 2hommes dans un arbres???
un mec de plus sur la branche??
et qu'est ce que 3 mec dans un arbre???

donnez vos rep je vous repondrez plus tard j'ai pas le temps la

Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond : "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."



C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
- un coup de chance
- oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
- vous voyez, ce n'est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .
- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame not'ptit Hervé
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...

Excelentes! J'adore^^

Tiens bah, qu'est ce qu'un fonctionnaire?

Un vacancier permanent.

Qu'est ce qu'une semaine de fonctionnaire?

Dimanche, dimanche, dimanche, dimanche...  

Et y en a plein d'autres!!

Q : Pourquoi les bureaux de l'aministration publique sont ils en bois ?

R : pour qu'il y ai au moin une chose qui travail dans la pièce.


Q : Quel est la seul chose qui n'est pas assuré dans un batiment de l'administration publique ?

R : La pendule, y à tellement de monde qui passe son temps à la regarder qu'elle risque pas de se faire voler.


On est en l'an 32, un ptit match de foot  (son équivalent en l'an 32 en tout cas) oppose Jérusalem/Bethléem, dans quelle équipe joue Jésus ?


Il ne joue pas, il est suspendu...

bon aller pour vous un autre blague...

Pourquoi jesus a été cruxifié et pas empaler?


Les voies du seigneur sont impénétrables...

Bon je repars sur les Fr moi

*Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
Un village.

*Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...

*Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?

Et ma préférée:

*Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent

--Message edité par Fayez le 2006-05-03 19:34:36--