Citation :

modibick  a dit : Eh, t'as vu la distance qui sépare l'Angleterre de la Belgique??!! C'est pas énorme, et ça doit pas coûter très cher... EUROSTAR

Bah tu sais mon grand, y'a carrément des familles qui partent pas en vacances parce qu'elles ont pas trop de moyens, alors l'étranger, c'est en général plus cher hein (hormis si tu pionces dans un motel pourri et que tu restes sans bouger, mais y'a aucun interêt à partir dans ce cas)

Et puis, si je suis ton raisonnement:
Hé, t'as vu la distance qui sépare la Corée du Nord et le Japon? C'est pas énorme, et ca doit pas coûter très cher après tout.
Pis il es tclair que les Coréens du Nord réussiront à vivre toute leur vie au Japon, pays où la vie est plutôt pas mal chère.

Déjà, il faudrait que les Japonnais soient moins racistes, et avant toute chose, qu'on laisse sortir le Coréen du Nord^^!


Quel est le comble du comble? Qu'un muet dit à un sourd qu'un aveugle les espionne au coin d'une pièce ronde, et qu'un cul-de-jatte poursuit un chauve pour lui voler ses cheveux.

Bon allez les gars, comme Fayez, je vais essayer de raconter une blague pour détendre l'atmosphère, hein, avant que vous ne vous entre-tuiez.

Alors c'est un Belge qui...

Non je rigole

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur
Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet
du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre
quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre
10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit :
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100
heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent
pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des
millions de gens heureux ".

Mais c'est une blague, hein, je ne voudrais pas risquer de froisser nos amis de l'UMP....

Citation :

Déjà, il faudrait que les Japonnais soient moins racistes, et avant toute chose, qu'on laisse sortir le Coréen du Nord^^!

Non, mais l'histoire du Coréen du nord, c'était juste pour le pays super cher (j'aurais bien fait avec le Mexique et les US, mais il sarrivent à s'en sortir, tandis qu'en Corée... )
Les Japonais, racistes? o_O

bah le droit du sang!

Alors là Thorin je sais pas où tu l'as trouvée mais elle défonce pas mal =)

Bon une que surement tout le monde connait :

Un zoophile, un psycopathe, un pyromane, un nécrophile et un sado-maso sont dans un parc. Tout à coups le zoophile frissonant d'exitation dit :

- Je me taperais un chat.

Alors le psycopathe tout emoustillé lui répond :

- Ah ouais ! ah ouais ! après moi je le tuuuue !

Alors le nécrophile dit de sa voix caverneuse :

- Après je me le tape.

La le pyromane allume sa clope et dit :

- Ensuite j'le bruule ! avec une lueur démoniaque dans les yeux

Et le sado-maso de dire :

MIAOUUU !

Haha j'la connaissais celle là elle meule ^^

Sinon:
Maman, maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!

Citation :

C'est Sarkozy, Chirac et Vilepin (je sais pas si c'est un ou deux "l" dsl, je suis Belge une fois, donc je suis un peu con parfois)qui sont dans un avion, ils survolent Paris, et en dessous bien entendu, il y a les manifestants contre le CPE! Vilepin décide de faire un bon geste, il dit aux autres: "Je vais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre comme ça je ferais au moins un heureux!" Il va dans sont porte feuille mais avant qu'il ne jettes quoique ce soit Chirac l'arrète et dit: "Ne fais pas ça, jettes plutôt 5 billets de 100 euros comme ça tu feras 5 heureux" A ce moment Sarkozy intervient et dit: " Vous ne savez vraiment pas gouverner, jetez 10 billets de 50 euros, comme ça vous ferez 10 heureux!" Pendant qu'ils sont en train de se disputer, le pilote de l'avion dit à son copilote:"Ils sont vraiment très cons ces 3 là, ils ne se rendent même pas compte que si je les jetais tout les trois par dessus bord, je ferais des millions d'heureux!"

quel voleur de blague ce thorin ^^.t'as cru qu'on grillerait pas parce qu'elle se trouve a la 1er page,et ben non ^^.
a moins que tu ais eu la meme blague dans ta tete

bon a moi:quelle est la difference entre un juif et un terroriste?

avec le terroriste,tu peux negocier ^^.

Oh merde, ça m'apprendra à relire les topics... mais là 6 pages j'ai la flemme.

Bon alors j'en tente une autre (si quelqu'un la déjà mise, je sais pas ce que je fais!!):

 C'est un motard qui se fait plaisir sur une route déserte. Tout d'un coup paf! Il se prend un moineau sur la visière! Alors il s'arrête, il va voir e arrière, et il trouve le petit animal sur le bord de la route. Il respire encore!
 Du coup il le ramasse, il l'enroule doucement dans son écharpe, et le ramène chez lui. Là, le mets dans une petite cage, lui donne un peu de mie de pain, de l'eau et attend que l'oiseau se réveille.
 Un peu plus tard, le moineau se réveille. Il regarde autour de lui, vois les barreaux, le pain et l'eau...

 Oh putain, j'ai buté le motard !!!


  Allez une autre:

  C'est un gosse, sur le port, qui dit à son grand frère:
  -Oh regarde le beau bateau blanc !
  -C'est pas un bateau blanc, c'est un yacht !
  -Et comment t'écris ça, un yacht??
  -... t'as raison c'est un bateau blanc...

  Vous êtes gâtés ce soir !

--Message edité par Thorin III le 2006-05-07 23:06:29--

Bon passons sur les juifs:

Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"



Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n'ont pas l'air commode), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse...
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne vers l'un de ses voisins: "Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes..."


EDIT:  J'en ai trouvé une tellement bien je peux pa mempecher de vous faire profiter

David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit : Mon D..., s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai D..., alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue".
Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais.
Dégoûté, il dit : "Attention, mon D..., si je ne gagne pas cette fois, je vais à l'église !!" Et comme il perd, il va prier à l'église :
"Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l'église et à toutes les paroisses"

Il joue le jour même et hop ! il gagne le million...

Alors, il retourne à la synagogue et dit : "Mon D..., il y a que toi qui savait que j'allais rien donner, hein ?"

--Message edité par Fayez le 2006-05-08 08:40:41--

Un gars marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Il croise une personne qui lui demande : - où avez- vous eu ça ?
Et le porcelet répond : - Je l'ai gagnée à la kermesse


C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! Le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canetière" ! Les gars le recueillent...
- ça fait 3 ans que t'es ici ! T'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! Vous avez amené les boules ?!



bon elle sont nul  

--Message edité par eldiablo le 2006-05-08 21:23:39--

bon j'aime pas écrire des blagues ca casse le charme de l'intonation de la voie
alors hop photo c'est aussi drole

Vous savez pourquoi les grenouilles ont toujours le cul dans l'eau ?
..................
.................
...................
--> Pour avoir la raie nette.

Envoyez vos cyber-cailloux, je suis prêt.

pour ECARLATE

        AAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA          

FFFFFFFFFOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUPPPPPPPPPPPFFFFFFFFFFFFF
MORTEL

Histoire vraie: C'est un garde du corps Albanais, balèze niveau karaté, qui ouvre la porte de son garage, donc il la soulève en faisant attention de ne pas se la prendre dans le menton. 2 jeunes, un black et un beurre, avait vu une oreillette pendouiller et avait cru pouvoir voler le MP3. Le garde du corps a pu éviter de justesse un coup de couteau dans l'oeil, et met à terre le noir, tandis que l'autre fuit. Le noir l'insulte, et pour le calmer L'albanais lui fout 2 coups de pompes... Un peu plus tard, la police vient chercher le garde, le noir avait porté plainte!! L'albanais il leur dit:"Je suis un fou, suivi par un psy, j'ai tué mon premier serbe à 14 ans; s'il est encore en un seul morceaux, c'était pour lui enseigner la politesse."

En résumer l'histoire c'est les daltons qui porte plainte au shérif contre Lucky Luke...



Je ne pense pas qu'on les a faîte.
Qu'elle est la règles d'or du cahe-cache sommalien. Pas plus de 50 derriere un arbre.

Pourquoi l'armée sommalienne est la meilleur du monde? Parce que ses soldats peuvent se caher derrière leurs fusils.

Qu'est ce qu'un grain de riz en sommalie? Un marché.

Qu'est ce que 2 grains de riz en sommalie? Un supermarché.

Qu'est ce que 3 grains de riz en sommalie? Un hypermarché.

--Message edité par modibick le 2006-05-10 16:50:07--

_Qu' est ce qu' un bossu sans bras et sans jambes?
_Une madelaine

_Quand est ce qu' un aveugle qui saute dans le vide sait qu' il va s' écraser?
_Quand il y a du mou sur la laisse de son chien

_Que dit un aveugle quand on lui donne un morceau de papier de verre?
_J' arrive pas à lire, c' est écrit trop sérré

_C' est quoi une jambe sur un trottoire?
_Un lépreux qui a marché sur un chewing gum

_Qui est l' inventeur du steack haché?
_Un lépreux qui jouait de la guitars

_Qu' est ce que ça fait 100 lépreux dans une piscine?
_Du porridge !!!

_Qu' est ce qu' une capsule de bouteille de bière pour un somalien?
_Un moule à tarte

_C' est un chauffeur de bus qui doit accompagner un groupe de paraplégiques en balade. une fois dans le car, les paraplégiques chantent:
"Chauffeur chauffeur, si t' es champion, appuis sur le champignon!"
Le chauffeur ( qui est un champion ) appuis sur le champignon.
5 minutes apres, les paraplégiques cntinuent à chanter
"Chauffeur chauffeur, si t' es champion, appuis sur le champignon!"
Le cauffer prends de l' assurance et roule un peu plus vite.
10 minutes après:
"Chauffeur chauffeur, si t' es champion, appuis sur le champignon!"
le chauffeur se sent alor l' âme d' un véritable champion, un bon, un vrai, un champion quoi! et appuis carrément sur son champignon.
Et là... c' est le drame. Un vilains virage pointe le bout de son nez, et le gars se prends un peuplier.
Et les paraplégiques se mettent à gueuler:
"Il est des Nôôôôôôôôôôôôtreuh..."

Désolé pour le manque évident de tact et de subtilité de ces "blagues", mais j' aime bien l' humour noir et gore ( et encore, là je me suis retenu^^ )

  Trop trop bon:

Citation :

Dépucelage et repucelage

Ce type est trop bon    ah j'en peux plus ^^

J'aime bien celle du chauffeur de bus

Un gars se promène dans la rue et croise un de ses collègues. Ce dernier porte une sorte de lampe à pétrole et a une énorme mite posée sur l'épaule.

"Salut, Hervé, euh, c'est quoi ce truc que tu tiens, là?"
"Ben c'est une lampe magique. Tu vois, il suffit de la frotter et de faire un voeu pour qu'il soit exaucé."
"Ah ouais, j'aimerais bien voir ça!"
"Alors essaie, t'as rien à perdre."

Et donc le mec prend la lampe et la frotte frénétiquement sur son pull en criant "Je veux un milliard! Je veux un milliard!"
BAM! Un billiard américain tombe du ciel!

"Qu'est-ce que c'est que ces conneries? J'ai demandé un milliard!"
"Et moi, tu crois vaiment que j'ai demandé une grosse mite??"

 

Pourquoi hitler s'est sucidé? Parce qu'il a reçu sa facture de gaz.

Qu'est-ce qu'un Arabe dans la mer?
La pollution
Qu'est-ce que tous les Arabes dans la mer?
La solution


Qu'est-ce qui sépare les hommes des animaux ?
La mer Méditerrannée.

Edit Ratdegout: ça c'est plus que limite... j'ai rien contre les blagues racistes quand elles sont drôles, mais là c'est du racisme pur sans grand chose de rigolo. Je vois pas trop qui trouverait ça drôle en tant que blague sans arrière pensée
La c'est de l'incitation à la haine raciale avec de l'appel au génocide en prime pour la première. La même chose avec les Juifs et tu étais bon pour être catalogué antisémite/nazi définitivement, avec les sanctions qui vont avec. Déja là j'hésite un peu à taper, enfin on va dire que j'avertis.
Je trouvais que ton pseudo sonnait un peu arabe, j'ai dû me tromper visiblement lol
Si quelqu'un a rigolé, qu'il me le dise. Sinon, merci d'éviter ce genre de trucs à l'avenir. Je ne supprime pas ton mess car j'ai horreur de la censure sur l'humour, si tant est que ça en soit... (sceptique)

--Message edité par Ratdegout le 2006-05-13 21:39:53--