C'est parti!

BOUM! Un obus vint s'écraser à quelques pas de sa position, soulevant assez de terre, de sang et de charogne pour l'enterrer vivant. Il ne croyait pas vraiment à ses histoires d'escouades entières recouvertes par les levées ocres et rouges du sol dévasté. Histoires de vétérans, pour effrayer les Cadets, avait il pensé tout d'abord, et il n'était plus un pioupiou depuis sa première campagne, il y avait déjà 10 ans, là où il avait vu la mort lui cligner de l'oeil plus d'une fois. À présent, adossé à la paroi de son "abri" qui devenait à chaque instant de plus en plus inconfortable, il se mettait à croire à toutes ses récits effrayants qui couraient le soir à la caserne. Pour un peu, il aurait même cru à l'Empereur!
Bill se reprocha aussitôt cette pensée, quand il se souvint qui était son compagnon dans ce qui restait de ce foutu poste avancé. Un Commissaire... Tout son régiment balayé par les bombardements, tous des braves types qu'il connaissait depuis un bout de temps, et qu'il avait vu partir dans la crasse et la peur, et le seul qui avait eu le bon goût de rester en vie n'était autre que cet automate de Baldus! Ah, ça oui, il devait bien y avoir un Dieu dans le ciel, et il avait l'esprit farceur!
Coincé ici avec ce dément, qui passait sa vie à hurler de dévotion et à mitrailler dans le dos les gardes un peu plus lents que les autres! C'était donc ça que ce vieux Puck appelait l'ironie du sort ...
Un autre obus vint creuser un peu plus la terre de St Chillas, théâtre des sanglants combats opposant la valeureuse Garde Impériale aux détestables...Bill ne se souvenait plus exactement. Les Orks en premier, puis les Tau, ça, c'était sûr. Il avait entendu des rumeurs sur la présence d'Eldars, noirs, verts ou même bleus, ainsi que sur d'étranges machines robots qui surgissaient du sol quand une détonation les frôlait. Gass lui avait murmuré qu'il tenait de source sûre que le Chaos était en oeuvre sur ce monde, mais il avait parlé trop fort, et Baldus s'était fait un plaisir de lui vider un plein chargeur de laser dans le citron en beuglant:"Hérétique! Hérétique!", et Bill avait cesser d'y penser.
Le nom de l'adversaire importait peu de toutes façons, ils avaient tous des munitions explosives, des canons gigantesques et des artilleurs à tendance psychopathe.
Bill vit alors le vieux Baldus se lever, enfiler sa casquette rouge, saisir son sabre et se tourner vers lui.
-Soldat, dit il, la situation est intenable. L'Empereur me demande de poursuivre le combat ailleurs avec mon régiment, je le sais. Préparez vous à faire mouvement!
Bill faillit lui répondre qu'il ignorait qu'il possédait des talents de psycher, mais il espérait encore s'en tirer et ne dit rien. Il se leva machinalement, empoigna son fusil, et se mit dans une sorte de garde-à-vous fatigué.
-Très bien, soldat, aboya Baldus, vers le Nord, pour l'Empereur!
D'un pas mécanique, l'Officier partit vers l'Est en entonnant un de ses chants pieux favoris.
Soupirant, Bill le suivit.


Et voilà le travail, à vous les studios!  

Peter von Nebelheim, relayeur au départ

--Message edité par chronic le 2006-03-05 21:04:50--

"OUM! Un obus vint s'écraser à quelques pas de sa position, soulevant assez de terre, de sang et de charogne pour l'enterrer vivant. Il ne croyait pas vraiment à ses histoires d'escouades entières recouvertes par les levées ocres et rouges du sol dévasté. Histoires de vétérans, pour effrayer les Cadets, avait il pensé tout d'abord, et il n'était plus un pioupiou depuis sa première campagne, il y avait déjà 10 ans, là où il avait vu la mort lui cligner de l'oeil plus d'une fois."
Argggggggggggggg, met des points pour soulager le elcteur^^ c'est trop lourd sinan

Sinan c'est bien:
Note; 17/20

très bien , franchement bravo .

Un bon ptit personnage sympathique comme on les aime

L'archetype du mec qui se demande ce qu'il fout la, dont la seuke envie est de se barrer et de survivre.
J'aime.

Ici studio, nous prenons la suite

Bill comtemplait le champs de désolation qui s'étirait a perte de vue, le vieux commissaire le précedait en entonnant un célebre chant impérial :
"commissaire, nous voilà !!!"
Le garde impérial s'abstient de lui signaler que sa chanson datait un petit peu car il ne voulait pas finir trouer de part en part et continua a marcher en soupirant.
Il s'engagèrent dans une tranchée boueuse remplie de cadavres en putréfaction, Taus et impériaux mélangés, leur sang souillant la terre en dessous d'eux.
"Soldat ! s'ecria soudain Baldus en comtemplant le carnage, "Nos gardes se sont bien battus, ils n'ont pas cédés un pouce de terrain et sont mort jusqu'au dernier !"
Ouais pensa Bill, c'est surtout qu'ils étaient bloqués et qu'il n'avait rien d'autre a faire que de vendre chèrement leur peau..."
Il apercut soudain un éclat jaunatre a l'angle de la tranchée et chuchota: A terre vite !, les deux hommes se couchèrent et une patrouille tau émergea du tunnel.
"Avec un peu de chance il vont passer a coté sans nous voir "bredouilla Bill
"Tu a peur soldat? lui répondit le vieux commissaire,puis se levant, Baldus s'écria en tirant son sabre: "Pour l'empereur, mort au xénos !!" et il se jeta sur les guerriers de feu.
"et merde..." jura Bill...

a toi la suite Peter  

--Message edité par jean marie le retour 2 le 2006-03-03 23:52:28--

Vo'Na était vraiment mal à l'aise. Depuis le début de la patrouille, en fait. Lui et son escouade de Guerriers de Feu avançait péniblement dans ce que les humains appelaient communément "tranchée". Le Tau se demandait comment une race qui utilisait encore l'outil "pelle" pour édifier des abris au lieu du foreur à particules ionisées turbo réactif très répandu au sein des échoppes de la caste de l'Eau et accessible à un prix ridicule pouvait résister à l'avancée triomphante du Bien Suprême. Il faudrait qu'il demande au chef d'escouade, qui ferait passer au Commandeur, qui relaierait à l'Ethéré. Il pouvait raisonnablement espérer une réponse dans un mois. Soudain, Kel'Ni stoppa net tout en levant le poing gauche en direction de ses camarades derrière lui. Dans un claquement de talon militaire, le chef d'escouade se retourna vers ses soldats et leur annonça d'une voix emplie de fierté:
-Mission accomplie Gue'la. L'avance triomphante du Bien Suprême est encore aujourd'hui, une réussite totale, qui correspond précisément aux attentes du Commandeur.
Vo'Na se demandait bien pourquoi ils s'étaient arrêtés précisément dans cette flaque de boue qui leur montait jusqu'aux genoux, et pas sur la petite butte qui se dressait seulement à quelques pas. Au moins le Bien Suprême aurait eu les pieds au sec. Il le fit remarquer.
-Enfin, lui répondit sèchement Kel'Ni, mon cadran plasmatique à champ électromagnétique est formel: l'avancée quotidienne doit être de trois mille mètres précisément.
-Mais il n'y a personne en face, répliqua humblement le Guerrier de Feu, et nous pourrions prendre de l'avance pour le lendemain...
-Hum, renifla Kel'Ni, je retiens votre idée Gue'la Vo'Na, et la ferais passer au haut commandement. Nous aurons la réponse dans un m..."
Il ne pu finir, car soudain venait d'apparaître à l'autre bout du goulet un humain tout en rouge qui brandissait un sabre archaïque et rugissait:"À mort les Xenos! Cette planète appartient à l'Imperium de l'Humanité! Pour l'Empereur! POUR L'EMPEREUR!"
-"Bien, fit Kel'Ni, un humain vient à notre rencontre. Appliquons la procédure. Qu'elle est elle?
-Salutations, tractations, élimination! répondit mécaniquement le reste de l'escouade.
-Tout juste, se réjouit Kel'Ni, étape un!
Il se tourna vers Baldus qui se rapprochait dangereusement, l'arme au clair.
-L'Empire Tau n'est pas ton ennemi, brave soldat de l'Imperium... commença t'il
-À MORT, À MORT! répondit le commissaire, qui venait de parvenir sur la butte
-L'Empire Tau est ton Allié, poursuivit il, et ensemble, construisons notre destinée commune...
-POUR L'EMPEREUR! RHAAAAA! éructa le vieux Commissaire en se jetant sur les Guerriers de Feu
-Phase de..." fit Kel'Ni, interrompu par le sabre qui venait de pénétrer son casque.
                     ************

Bill se releva avec prudence après que le fracas des combats eu complètement cessé. Il espérait secrètement que Baldus soit mort en héros sous les tirs ennemis, le laissant envisager un avenir un peu plus durable. Au pire, il pouvait toujours se rendre à l'ennemi et finir sa vie en tant qu'artisan du Bien Suprême. Ses rêves furent bien vite brisés quand il entendit la voix monocorde du Commissaire résonner dans la tranchée.
"-Que la victoire est douce, et léger est mon coeur
au massacre du xenos, pour mon maître l'Empereur! débitait Baldus tout en essuyant sa lame.
-Soldat, reprit il en voyant s'avancer Bill, je suis content de vous! L'Empereur m'a parlé à nouveau, et à notre plus grande joie, il nous ordonne de poursuivre!
Un large sourire sur le visage, Baldus reprit sa marche dans la tranchée.
-Bah voyons, siffla Bill, si il vous l'a dit..."

*****************************************************************

Je rend l'antenne!  

Peter von Nebelheim, pacifiste

continuons

Vo'na remua faiblement le bras alors que les deux humains passaient devant lui, le jeune impériau l'apercut et entonna un chant aigrelet dans sa langue natale que le guerrier de feu ne comprit pas mais il ne comprit pas non plus le laser qui mit fin prématurément a sa carriere de soldat.

Bill se détourna du cadavre Tau et se remit en marche tout en reprenant joyeusement le refrain de sa chanson:
"Les histoires de Tau finissent mal, en généééééééral ..."
Le vieux commissaire se retourna d'un seul coup:
"quel est ce chant hérétique ?!"
"en géééénéraaaaall....euh...rien commissaire ! parvint a articuler Bill en se raidissant a la vue du bolter pointé sur lui.
"Mouais, j'en ai pulvérisés pour moins que sa "cracha Baldus
reprenez plutôt mon chant:
L'empereur, l'empereur, l'empereur revient !
revient parmis les siens,
du haut de son trône il nous pardonnera
comme il l'a fait pour Horus !

"Et c'est moi qui chante des chants paiens" soupira Bill, il reprit malgré tout le couplet a la suite du commissaire histoire de ne pas se faire déchiqueter au nom de l'empereur.

je rend l'antenne pour ce soir; Over !
ps: les autres ne continuez pas l'histoire silvouplait on se renvoie la balle avec peter^^ mais vouspouvez dire ce que vous en pensez !

--Message edité par jean marie le retour 2 le 2006-03-04 01:23:12--

*****************************************************************

Le Commissaire et Bill continuèrent leur marche pendant une bonne partie de la journée, s'arrêtant de temps en temps pour rendre grâce à l'Empereur, avant de repartir vers le Nord.
Ce qu'il y avait de bien avec Baldus, c'est qu'il ne ce souciait absolument pas de valeurs ennuyeusement et fixement étalonnées comme les points cardinaux, si bien que Bill apprit qu'il y avait une demi douzaine de Nord possible. L'ennui avec Baldus, c'est que ses élans de gratitude envers l'Empereur le prenait à des endroits que Bill jugeait personnellement comme impropre à toute forme de vénération. C'est ainsi qu'ils passèrent une demi-heure à brailler de concert sur une plaine en vue de l'artillerie l'ennemie.
Cependant, l'Empereur éloignait progressivement Baldus et Bill des combats, et ils finirent par déboucher sur un surplomb rocheux. À la plus grande joie des deux hommes, une casemate impériale se dressait à la pointe de l'éperon rocheux, et deux chimères étaient garées à proximité.
Le Commissaire se rua en avant en remerciant l'Empereur par un chant de son propre cru, tandis que Bill suivait à quelques pas en arrière, le fusil à la main. On n'est jamais à l'abri d'un coup fourré pensait t'il, alors que le Commissaire embrassait pieusement les chenilles de l'une des chimères en louant l'esprit de la Machine.
La porte de la casemate s'ouvrit alors dans un grand fracas, et un homme en sortit, béret vissé sur le crâne et chique dans la bouche. Il portait un débardeur blanc couvert d'immondices ainsi qu'un baudrier de grenades à la ceinture.
"-A qu'est-ce que c'est que ça? demanda t'il à la cantonade, en voyant Baldus entamer une ode au très saint plasbéton de la bâtisse.
-Commissaire Baldus et Garde Impérial Keyman, troisième régiment du 7e d'infanterie d'Imperialis Secondis, répondit avec soulagement Bill.
-Et qu'est ce que vos sales petites miches de bleusaille viennent faire dans mon périmètre, répliqua l'autre, j'ai fait la guerre moi monsieur, j'étais à Macragge, j'étais à Cadia, j'étais à Armegeddon, oui monsieur. Alors essaye pas de jouer au plus fin avec le vieux O'Baltimore ma mignonne.
-Je vous assure que je dis la vérité, se défendit Bill, le Commissaire vous le confirmera, n'est-ce pas Commissai...
Il arrêta de parler quand il vit Baldus passer de l'adoration de la terre accumulée sur la marchepied du véhicule à la vénération du saint gazon impérial.
-Gaspille pas ta salive mon gars, ironisa O'Baltimore en toisant le Commissaire vautré au sol, vous m'avez l'air d'une foutue graine de voleur, chienlit va! Il cacha par terre. Fumier, déserteur! J'vais t'apprendre ce que veux dire le respect du drapeau à grand coup de baïonnette dans le derche!
Alors que le vétéran dégainait son couteau de trente centimètres de long avec la ferme intention d'éduquer Bill avec son aide, Baldus achevait ses remerciements par l'adoration d'un ver de terre, et se releva promptement.
-Une mutinerie! Une mutinerie! On s'attaque à mon régiment! brailla t'il à l'encontre du menaçant vétéran
O'Baltimore se figea alors dans un garde-à-vous des plus spartiates, le menton vers l'avant, les yeux fixés vers l'horizon. Peut-être carburait il à la même bibine, pensa en son for intérieur Bill, l'Empereur était un puissant hallucinogène à ce qu'il voyait, et il se promit d'essayer.
-Garde-à-vous! Repos! Arme au côté!À terre! Debout! À genoux! Fixe! aboyait Baldus, tandis que le vétéran essayait tant bien que mal de tenir le rythme. Enfin, alors que Bill prévoyait une crise d'apoplexie imminente, le Commissaire s'interrompit.
-L'Empereur me parle! serina t'il, Il me demande de me reposer pour mieux pouvoir accomplir sa volonté demain! Demain, nous vaincrons tous les xenos qui souillent le sol sacré de St Chillas!
-À trois? souffla O'Baltimore en tentant de reprendre sa respiration.
-À trois, éructa le Commissaire en bavant, l'Empereur nous garde!
Souvenez de ces saintes paroles: Si j'avais un bolter, je criblerai le jour, je criblerai la nuit, ce serait le bonheur! Nous avons le bolter, nous ne pouvons que vaincre! CQFD!
La dessus, il les planta tout les deux devant la casemate et prit possession des lieux.
-Il est toujours comme ça, demanda O'Baltimore d'un air médusé.
-Oui, soupira Bill, réconforté de voir qu'il n'était pas le seul à ne pas être totalement fou.
-Quel meneur d'hommes extraordinaire, fit alors le vétéran, il me rappelle Yarrick, bien qu'il fasse un peu fillette à côté. Je le suivrai jusqu'au bout de sa croisade!
-Y a t'il un seul être sensé sur cette planète, murmura Bill, alors que la voix d'O'Baltimore se joignait à celle de Baldus dans la célébration d'une très saine table.

*****************************************************************

Peter von Nebelheim, édition du soir

Edition du matin

************************************************************
"Gloire a toi qui était mort, gloire a toi empereur !
gloire a toi scarifier, gloire a toi !"
Bill en avait assez, il épaula son fusil laser en direction du dos des deux hommes agenouillés devant lui.
Son doigt le démengeait et il suffisait d'une pression sur la gachette et il serait peinard...
Baldus se redressa soudain et le jeune homme abaissa précipitamment son arme:
"Alors soldat, tu est près a te sacrifier au nom de l'empereur?!"
"hem... oui commissaire ! répondit mécaniquement Bill en se maudissant de ne pas avoir presser la détente de son fusil.
"Bien, alors en avant !" répondit joyeusement le vieillard en se remmettant en marche.
"Mais...ce sont les lignes eldars par là" bredouilla Bill
O'baltimore lui répondit, ou plutôt lui cracha en plein visage:
"Tu conteste les ordres de ton supérieur ma mignonne ?!!!"
et il emboita le pas au commissaire qui aboyait:

"Guerrier de l'impérium ou va tu?
A la bataille affronter les horreurs xénos
Soldat de l'impérium pour qui le fait tu?
Pour l'empereur!
si je meurt alors sur moi
tombera la nuit, et enfin cette guerre sera finie."

Le véteran reprenait le chant a plein poumons a la suite de Baldus.
Bill trainait en arrière en soupirant, il s'arreta tout d'un coup en prenant conscience qu'ils étaient à portée de l'artillerie ennemie.
Attention ! cria t'il vainement au deux soldat, un sifflement ce fit entendre puis ce fut l'explosion, Bill n'eut que le temps de se jeter dans un trous d'obus.
Quand la poussière soulevée par l'explosion retomba enfin, Un grand sourire éclairait le visage du jeune homme.
devant lui, il n'y avait personne.


over

--Message edité par jean marie le retour 2 le 2006-03-04 13:36:58--

*****************************************************************
Bill se frotta les yeux, ce n'était pas possible! Il était enfin débarrassé de ce fou suicidaire de Baldus et de son acolyte forcené d'O'Baltimore! Il n'avait plus à exterminer toutes les forces xenos de la planète. Le vieux Puck lui aurait parlé d'un juste retour des choses, lui appelait ça un joyeux coup du destin.
Malheureusement pour Bill, si il était vrai que devant lui il n'y avait personne, derrière lui en revanche...
-L'Empereur a détourné de sa main le projectile de ces damnés Orks, hurlait le Commissaire, tandis qu'O'Baltimore tombait en prière dans le cratère récemment formé, c'est la preuve qu'il nous soutient! Je déclare ce jour sacré en son nom!
Bill avait une furieuse envie de lui rétorquer que de toutes façons, chaque jour de l'année impériale était consacré à l'Empereur, et que les Orks n'avait rien à voir la dedans, mais, et Puck aurait appelé ça l'esprit de survie, quelque chose le retint.
Il commençait d'ailleurs a penser que ses camarades bénéficiaient d'une protection divine, pour s'en sortir indemne à chaque fois, malheureusement pour lui. Il devait avoir courroucé quelque être supérieur galactique, pour devoir à traîner à son pied les deux plus gros boulets de la galaxie.
Soudain, un détail incongru attira son attention. Le souffle de l'explosion avait découvert le sol, faisant apparaître une sorte de sphère argentée. Dans un bruit mécanique, celle ci se mit alors en mouvement, et commença à se dégager de sa prison de terre. Il s'avéra alors que la sphère n'était que le haut d'un crâne métallique, qui coiffait un squelette brillant à l'air féroce.
-Ah, saloperie de machine de mes deux, rugit O'Baltimore en se relevant en toute hâte, ces espèces d'automates de ferraille ont décimé mon unité sur Gallis, quand j'étais encore jeune et stupide!
Bill aurait volontiers répliqué qu'il était plus vieux et plus stupide à présent, mais le visage du vétéran le dissuada d'exprimer le fond de sa pensée.
-Mais non, s'écria le Commissaire, c'est un nouveau soldat que l'Empereur m'envoie pour purger son domaine! Dans mes bras mon garçon!
Et Baldus étreignit fraternellement le Nécron qui finissait de s'extirper du sol.
                     ******************

453-T était perplexe. La galaxie avait bien changée depuis que le C'tan l'avait mis en état de veille. Autrefois, sa présence aurait suffit à faire fuir n'importe qui, mais maintenant, non seulement on résistait à la peur, mais on le combattait par dessus le marché. Même si ce guerrier adverse adoptait une technique de lutte rudimentaire, et que sa tentative d'étreinte aurait fait rigoler un Eldar asthmatique, il en était toujours qu'il avait à combattre. Cette planète était bien trop vivante à son goût, et il allait y remédier tout de suite. Même si il devait des millénaires à s'auto-réparer pour y parvenir, il massacrerait tout le monde. Comme quoi, les Nécrons ne doutent vraiment de rien.
Pour commencer, 453-T envoya un généreux coup de tête à son agresseur, histoire de lui remettre les idées en place. Il saisit ensuite son fidèle fusil à fission, et se dirigea vers l'homme à terre pour en finir avec lui. Ça allait barder.
          *******************************

Baldus mordit la poussière, et Bill sentit un élan de sympathie le traverser pour cet étrange robot qui venait de frapper le Commissaire. Il empoignit quand même son fusil, par principe, et épaula l'automate qui s'approchait en grinçant de Baldus.
-Ahrrr, une mutinerie envers un agent impérial! rugit le Commissaire. Abattez moi ce fils d'écrou, les enfants!
-Géronimooo! hurla O'Baltimore en ouvrant le feu sur la silhouette métallique. Crève crève crève espèce d'enfoiré!
Réalisant que son chargeur était vide, le vétéran se jette sur le Nécron, et lui allongea un furieux direct du droit, avant de lui adresser un vicieux coup de genoux là où il pensait que résidait le poing faible de son adversaire. Malheureusement pour lui, les Nécrons ne se reproduisaient plus depuis longtemps, et il ne réussit qu' à s'amocher la jambe.
-Aaaah, tu vas déguster ma mignonne, se mit à hurler, en empoignant son ennemi à bras le corps, lui déroulant une magnifique clé de bras. Papa était lutteur, et M'man était catcheuse! Ça va chier!
Les deux combattants basculèrent dans le cratère, et Bill se rapprocha prudemment du pugilat. La situation était bloquée, O'Baltimore bloquait tous les mouvements du Nécron, mais ce dernier prenait petit à petit l'avantage à l'aide de ses membres de métal. C'est alors que Bill remarqua un petit interrupteur à bascule sur le torse du robot, à côté d'une minuscule diode rouge.
Poussé par l'instinct, il s'approcha du Nécron, et poussa le bouton. La diode s'éteignit, la tête du robot bascula en avant, et ses membres se relâchèrent. Le vétéran se releva alors et cracha sur son adversaire.
-Beau boulot fillette, envoya t'il à Bill, tout en lui donnant une vigoureuse claque dans le dos, heureusement que t'es une de ses petites fiottes de mécano de mes deux, sinon ça aurait pu mal tourner!
Bill se releva en maugréant et massa son dos douloureux. Évidement, il était le seul à savoir comment marchait un interrupteur, c'était peut-être pour ça qu'il avançait à pieds au lieu de prendre l'une des chimères.
Il n'eut pas le temps de ressasser plus longtemps sur les connaissances en mécanique de base de ses compagnons. Devant le groupe venait d'apparaître dans un éclair blanc une douzaine de gus avec une carapace d'araignée.

*****************************************************************

Peter von Nebelheim, pourvu que ça dure

--Message edité par Peter von Nebelheim le 2006-03-04 14:57:57--

oulà a moi Baldus

***************************************************************
La gorge de Bill se noua :"Des guerriers aspects..."
Baldus ramassa son sabre et cria " en avant soldat, à MORT A MORT !!!!!!!!!!!!!"
"Encore des mignonnes ! eructa O'baltimore en empoignant son bolter, Sa va chier !"
Les araignées spectrale pointèrent leur armes sur les impériaux et un long filets qui ressemblait a s'y méprendre a une toile d'araignée les emprisonna.
Bill jura et tira à bout portant sur les eldars tout en se rapprochant du nécron, le bouton rouge clignotait et le premier reflexe qu'eu le jeune homme fut de le presser une seconde fois.
Aussitôt le squelette de métal se reveilla.

         **********************************
453-T analysa la situation, un humain dangereusement pres de lui, le nécron se rappela des mises en situations du C'tan, quand des humains sont près l'un de l'autre récita t'il interieurement , ils éprouvent un sentiment qu'ils appellent l'Amour.
"oui,c 'est surement ca ! cet humain était amoureux de lui donc il ne lui voulait aucun mal. Il apercut soudain les eldars et se pencha sur Bill avant de se diriger vers les guerriers aspects.

        ***********************************

Bill était pétrifié :"je rêve ou ce nécron vient de m'embrasser?"
maintenant le squelette se battait contre les eldars noirs et Baldus et O'baltimore reprirent le combat finissant de réduire en bouillie les arraignées spectrales.
"là j'y crois pas murmura Bill en voyant ressortir les deux hommes et le nécron idemmnes du combat, l'empereur veille vraiment sur eux !"

--Message edité par jean marie le retour 2 le 2006-03-04 15:23:44--

Les Nécrons ne sont pas partageurs!

*****************************************************************
Baldus et O'Baltimore finissait tranquillement leur concours de découpage d'Eldars et finirent par conclure par une égalité de sept partout sur les dix Araignées spectrales répandues sur le sol. Pendant ce temps, Bill essayait tant bien que mal d'éteindre le Nécron qui s'était entiché à lui, mais il ne pouvait malheureusement pas atteindre l'interrupteur et dut se résoudre à appeler à l'aide.
-Commissaire Baldus, O'Baltimore! s'écria t'il en détournant vivement la tête pour éviter une autre preuve d'amour du robot. Venez réduire en morceaux ce xénos hérétique!
Bill espérait que la combinaison de ces deux mots clés ferai rentrer les deux autres abrutis dans une transe frénétique, aussi fut il déçu quand il les vit s'approcher tout sourire, les bras grands ouverts.
-Dans mes bras mon garçon, dit Baldus, une larme d'émotion roulant de son oeil, tu as permis l'accomplissement de la volonté de l'Empereur, béni sois-tu! Demande contre qui tu veux mourir pour Lui, et je ferai tout mon possible pour t'exaucer!
-Viens voir papa ma mignonne, beugla le vétéran en broyant littéralement Bill et le Nécron de ses énormes bras, à présent c'est à la vie à la mort, et je te raccommoderai tes chaussettes pendant trois mois en prime!
Mais quelle joyeuse bande de débiles pensa Bill en suffoquant sous la triple étreinte de 453-T, de Baldus et d'O'Baltimore. Il n'avait pas prévu de mourir étouffé par l'amour débordant de deux crétins et d'un robot, mais le destin était vraiment un rigolo.
                *************************
453-T réfléchissait rapidement. Il était sûr de se comporter parfaitement avec l'humain qui lui était tombé dessus. En revanche, il analysait encore la réaction des deux autres qui le serraient à leur tour. Soudain, il comprit tout! Quand trois humains de sexe masculin était près les uns des autres, ils éprouvaient le sentiment "Amour", mais ils étaient également affilié au dieu "Slaanesh", celui qui s'était dressé contre les C'tan sur ce monde avant qu'il ne soit mis en veille! Et ces trois humains voulaient certainement faire rendre hommage à leur dieu dépravé en l'incluant dans le rite...
Des ennemis, c'étaient des ennemis! Il fallait les disperser! Le Nécron lâcha Bill, et se prépara à faire feu sur le groupe devant lui. Même s'il était loin d'être un tireur d'élite, il avait des chances raisonnables de les descendre d'un coup...
          *****************************************
Sentant que le nécron relâchait son étreinte, Bill se tint prêt à agir. Dès que l'autre les aligna avec son étrange fusil, il appuya frénétiquement sur l'interrupteur, et 453-T retourna dans sa veille cataleptique. Pour plus de sûreté, Bill dévissa quand même la tête de la machine, et vida un chargeur dessus. Tout à leur émotion, les deux autres n'avaient rien vu, et s'étonnèrent vivement que leur frère impérial ait perdu la tête en aussi peu de temps. Pendant que Bill s'éloignait légèrement, Baldus et O'Baltimore se mirent au garde-à-vous, visiblement très émus.
-C'était un brave, fit Baldus, le sabre au côté, il ne nous manquera pas, l'Empereur nous enverra bientôt de l'aide, je le sais.
-Adieu ma mignonne, bougonna le vétéran, tu as été pour moi comme une soeur.
-Assez pleuré, dit alors Baldus, il reste au moins dix ennemis de l'Empereur sur cette planète, si ce n'est douze. La tâche est inhumaine, et portant, nous devons l'accomplir!
Bill garda pour lui que douze ennemi, c'était visiblement trop énorme pour un régiment de la Garde Impériale, mais peut-être était-ce le plus grand nombre que connaissait Baldus, aussi se leva t'il dans l'attente du sempiternel ordre du Commissaire.
-Au Nord soldats, pour l'Empereur!, hurla t'il en effet, avant de partir au Sud-Ouest, immédiatement suivi d'O'Baltimore.
-Je ne m'y attendais pas à celle là, souffla amèrement Bill, tremblez xenos, voici venir les deux plus belles andouilles de la galaxie...et un pauvre type.
*****************************************************************

Peter von Nebelheim,exterminateur galactique

--Message edité par Peter von Nebelheim le 2006-03-05 01:22:32--

snif ce sont toujours les meilleurs qui partent les premier...

***************************************************************
Grobraz courait au cotés de ses congénères, il était crevé, é puy ,pensa t'il, c pô just kon doi toujour' allé devan lé otres boyzs !"
Il le fit remarquer à Margroz le gromek de la bande.
" Wé peut'etre, mé o moins, cé nous ki butons les zumains en premier na !" beugla celui ci.
"moué mé kan même cé po juste euhhhhhhh !" protesta Grobraz.
A ce moment là un boyz s'écria : "Rgadez ! rgadez ! la bà sur la co'lline !
Au loin Grobraz distingua trois silhouette qui avancait péniblement en chantant, l'un deux marchant un peu en retrait.
"wéééééééééééééé rgadez on va pouvoi'r se lé faires hein chef?"
"D'ak grogna celui ci, vou pouvé y allé mé gardé en un bou pour moa compris ?"
OK chef ! hurlèrent les orks en galopants joyeusement vers leur victimes.

**************************************************************

Bill en avait marre, O'baltimore pleurait à chaude larmes la perte de leur compagnon nécron et Baldus l'étraignait pour le consoler.
"mais qui m'a foutu des crétins pareils? se lamenta le jeune homme...
"Baldus s'arreta soudain :
SOLDAT !, O'baltimore se mit aussitôt au garde a vous, "Nous campons ici pour le déjeuner ! exécution.
"OUI CHEF ! BIEN CHEF !" beugla le véteran.
Bill soupira quand il apercut soudain des formes vertes sur l'herbe verte de la plaine.
Il remarqua aussi qu'elles couraient joyeusement dans leur direction mais remarqua surtout leur kikou'p et leur armes rafistolées, "Des orks ! putain de merde des ork"
En voyant les deux hommes en train de s'étraindre en se lamentant de la mort du nécron il reprit: "Aux armes ! le régiment est attaqué par des xénos à la peau verte , exterminer les au nom de l'empereur !!!
leur réaction ne se fit pas attendre.

--Message edité par jean marie le retour 2 le 2006-03-04 16:55:28--

*****************************************************************
Grobraz courait en compagnie des autres boyz vers les trois zumains qui campaient dans la plaine. Tout à sa joie de se battre prochainement, il oublia la fatigue et prit la tête du petit groupe. Il allait se les faire tout seul ces trois petits zoms, et tant pis pour Margroz. Au pire, il pourrait toujours accuser ce crétin Zakrag de ne pas avoir attendu le Gromek. Ce serait marrant de voir combien de temps le boyz survivrait après ça. Keske j'sui malin, pensa Grobraz en allongeant la foulée, un vré brainboyz! Il dépassa en souriant cet abruti de Zakrag qui souriait bêtement comme à son habitude, et tira deux fois avec son fling', histoire d'met l'ambians.
Alors que les peaux-vertes atteignaient le pied de la colline, ils entendirent un cri de panique retentir à son sommet. Grobraz rigola en entendant le zumain hurler. 'Tendez lé gâ, j'sui mêm pa enkor' là! pensa l'Ork en commençant son ascension.
Le rictus sardonique qui flottait sur ses crocs jaunâtres fut soudain effacer par les deux terribles rugissements qui venaient de s'élever. Tous les Orks s'arrêtèrent, l'air surpris.
"-Kesksé k'sa? demanda bêtement Zakrag
-Krétin, répliqua Grobraz, cé lé zoms ki kri laho!
-Beuh, cé pa nous ki d'von krié? questionna l'ahuri
-Euh si, capitula Grobraz, on é lé Zorks, on é fé pour se bat' et crié!
-Cé pa pour gagné, pluto? fit encore Zakrag. Il semblait qu'il réfléchissait si fort que sa tête fumait.
-T'ocup 'tite fiot! rugit Grobraz. On mont, on kri é on lé but', dak lé boyz?
-WAAAGH!" beuglèrent les Orks. Enfin une réponse claire pour un vert.
                   ****************************
"-Des xenos verts! Où ça? vociférèrent en même temps Baldus et O'Baltimore, oubliant totalement le Nécron.
Bill aurait bien dit qu'il s'agissait des Orks, mais il n'était pas sûr de la réaction de ces deux olibrius. Au moins là, c'était une valeur sûre. Il devait toutefois les aiguillonner un peu plus.
-En bas, rugit il pour le principe, ce sont des damnés de surcroît! Ils ont traité l'Empereur de nourriture avariée, et notre frère tombé de sèche-cheveux en panne. Ils ont même remis en cause la virilité d'O'Baltimore et la justesse de votre chant Commissaire! Bill avait de plus trouvé un moyen de soulager un peu ses nerfs. Il espérait seulement ne pas se retrouver entre les deux impériaux, apparemment plus enragés qu'un Buveur de Sang qui se matérialise dans un champ de salades, et les malheureux adversaires en contrebas.
-Hérétiques! beugla un Baldus rouge pivoine. Je vais vous apprendre à chanter pour l'Empereur à coup de sabre!
-Je vais montrer à la bande de greluches en vert pomme si O'Baltimore est une saloperie de lavette de mes deux! compléta le vétéran au bord de l'infarctus. Où est ce ramassis de saligauds?
Bill tendit le doigt vers le bas de la colline et aussitôt, ses deux compagnons se jetèrent dans cette direction. Bill fut presque pris pitié pour les Orks.

                *************************
En bas de la colline, les Orks avaient fini de palabrer et repartaient à l'assaut. En haut, Baldus et O'Baltimore descendaient en hurlant vers ces "horribles xenos/ramassis de cul de bas-fosse de mes miches". La bataille fut à sens unique.
"-WAAA...
-TA GUEULE!
-Mé cé nou lé zorks ki d'von krié le plu fort, nan boss?
-Bah oui, y'son p'têt pâ au couran?
-VOUS ALLEZ CREVER!RHAAAAA!

          ****************************
Tout ça pour dire qu'en moins de deux minutes, les humains avaient "matté le foyer hérétique/montré à ces enflures qui étaient les tarlouzes". Bill songea un instant que c'était vraiment trop facile, mais un sinistre grincement le ramène à la triste réalité: le Gromek Margroz venait "korrigé cé zoms"...
*****************************************************************

Peter von Nebelheim, un jour déjà  

Margroz s'approcha lentement des deux humain, ses articulations métalliques faisant tout grincer dans un horrible bruit de féraille.
Mais Baldus et O'baltimore ne semblait ne pas l'avoir remarquer et entamaient un chant funèbre en l'honneur des orks tués au combat.
Bill vociférait de la colline pour les prévenir, mais les héros n'entendirent pas et continuèrent à brailler a pleins poumons. Le jeune garde impéral ne se souciait pas vraiment de leur vie mais si l'ork les tuaient, il mourrai aussi, et se mis donc a courir dans leur direction tout en pointant du doigt le Gromek:
" regarder ! la bas ! un paquet de Werther's Original TM, vite y'en aura pas pour tout le monde !"
Les deux hommes tout excités par le prononcement du nom du bonbon sacré de l'empereur se redressèrent et fire aussitôt face à Margroz.
"Au nom de l'empereur, rend nous nos werther's original TM ! brailla Baldus", "ouais ! rétorqua O'baltimore et rend nous aussi les ricolas sale chapardeur !"
L'Ork répondit de la réplique héroique appropriée:
"Cé même pa vré dabor' euhhhhhh !"
et il se rua sur ses victimes...

--Message edité par jean marie le retour 2 le 2006-03-04 23:39:27--

*****************************************************************
Bill s'arrêta de courir pour jauger la situation. En temps que seul être intelligent à des kilomètres à la ronde, il se devait de trouver une solution satisfaisant au problème vert, métallique et furieux qui se ruait sur ses compagnons. Avant tout, sauver sa peau. Après, s'il trouvait un moyen de préserver les deux autres comiques, histoires de pouvoir les dresser contre tout ceux qui voudraient attenter à sa vie, ce serait souhaitable.
Pendant ce temps, le combat s'engageait dans la plaine entre les deux hommes et l'Ork-machine. Il semblait à première vue impossible de distinguer lequel braillait le plus fort ou était le plus furieux, mais la bataille était pittoresque. Baldus et O'Baltimore avait consciencieusement vidé toutes les munitions en leur possession en louant très haut la sainte friandise, sur air consacré d'un violoniste depuis longtemps oublié, tandis que le gromek faisait claquer ses pinces énergétiques au dessus de son crâne.
Quand le Commissaire et le vétéran réalisèrent enfin que le saint chargeur n'était pas automatiquement remplacé par l'Empereur, il jetèrent leurs armes inutiles au sol, et engagèrent le vert au corps à corps. Bill considéra, médusé, que la technique d'O'Baltimore était exactement la même que pour le Nécron qu'il avait dézingué ce matin: un mélange détonnant de catch et de boxe, agrémenté de savoureuses expressions de la planète d'origine du vétéran. Baldus quand à lui se contentait de fendre énergiquement l'air devant lui, frappant avec de la chance la méga-armure.
Bill commença à douter de la santé de l'ultime neurone que les trois combattants partageaient, mais le hurlement du Gromek le ramena à des pensées plus matérialistes, comme un espoir de survie. Le monstre vert venait en effet d'envoyer voltiger Baldus et O'Baltimore d'un seul revers de pince, et les deux impériaux, passablement sonnés, avaient trouvé le moyen d'atterrir sur le seul arbre de la plaine, se sauvant ainsi la vie. Il y avait un dieu pour les crétins.
"-Waaagh! rugit Margroz en cherchant du regard ses deux ennemis. R'vené p'tits zoms, jé mêm pâ komencé à ma muzé!
Malheureusement pour Bill, il entra dans le champ de vision du Gromek avant l'arbre qui supportait les deux héros, et l'Ork avança vers lui dans un fracas métallique.
-Héhé, se réjouit le Gromek, l'en rest un mégrichon laho pour moâ tou seul'! E toâ labâ, hurla t'il ensuite, tu veu un Wairthairsse? Mouahaha!"
Bill empoigna son fusil laser en tremblant et ajusta l'Ork dans son viseur. Cette fois, il n'y avait plus de décérébrés à envoyer se faire découper à sa place. Il ne lui restait plus qu'à tomber en homme. Il pressa la gâchette de son arme et ferma les yeux. À son grand étonnement, le bruit terrifiant du marcheur s'éteignit, et un flot de juron s'éleva. Le tir de Bill avait visiblement touché le câble moteur de l'armure de plaques du géant vert, et se dernier ne pouvait plus se mouvoir.
"-Alors, fit Bill en s'approchant en souriant, où est ce que tu as planqué les Werter's?"
*****************************************************************

Peter von Nebelheim, ça part en vrille!

bon je n'ais pas tous lu (honte à moi) mais le début et vraiment comique ^^
"Non , on doit avançer de 3000 pas par jour " et ils atterrissent dans une flaque d'eau  

Continuez (pas trop vite que je lise tout)

Merci Moi  
Tout de suite, la suite!
*****************************************************************
L'Ork ne comprit pas, et répandit un flot d'injures sur Bill, qui s'écarta prudemment pour ne pas être noyé sous les postillons. Il contourna son adversaire désormais impuissant, afin de jauger la complexité de la machinerie de métal. En fait, il y avait deux gros câbles rouillés et crépitants, reliés à un générateur des plus grossiers, qui partaient ensuite en direction de chacune des pinces. Une précision d'horlogerie, songea Bill avec un sourire. Je devrai peut-être apprendre à O'Baltimore comment ça marche...non, trop compliqué.
"-E toâ, grogna le Gromek, keske tu fé dérier' moâ? Cé pu moâ ki a lé Wairtairsse!
-Menteur, fit agréablement Bill en caressant la source d'énergie de la pointe de sa baïonnette, je sais bien que tu mens. Et quand les deux autres comiques sauront que tu as avalé tout le paquet... Moi qui voulait depuis toujours savoir de quelle couleur était un estomac d'Ork...
-CE PA MOÂ KI LE A, beugla Margroz en verdissant plus qu'à l'ordinaire, COMAN JORE PU LE OUVRIR 'VEC ME PINS', CRETIN?
-Des menaces, des menaces, sifflotta Bill en trifouillant négligeamment le générateur auxiliaire de la méga-armure, tiens, qu'est que ça fait si je coupe le fil rouge?
-TOUCH' PÂ BÂTÂR', rugit le Gromek en essayant frénétiquement de tourner la tête, CE TRO COMPLEX' POUR TON 'TI CERVO!
-Ah oui, murmura Bill en arrachant le fil, je prends le risque... Au pire, je demanderai à O'Baltimore de réparer...
-WAAAAAGH!" fit Margroz en dégringolant de la colline en sens inverse, le générateur de son pied gauche ayant été déconnecté. La forme métallique rebondit dans un grand fracas jusqu'à l'arbre où les deux autres impériaux siégeaient, les faisant prestement choir de leur perchoir. Bill descendit en sifflotant, les mains dans les poches. Il y allait avoir du sport.

"-Quel est le fieffé couillon qui m'a envoyé roulé comme une quille, meugla O'Baltimore en se relevant, que je lui tanne les miches à coup de semelle?
-Toâ la huri, répliqua l'ork à moitié broyé, j'té pâ soné!
-Ah oui ma mignonne? cria le vétéran en faisant craquer ses énormes poings. Primo, laisse moi te dire que ta pauvre môman va plus reconnaître ta face de pus quand j'aurai fini de m'échauffer, et Troisio, mon nom, c'est O'Baltimore, pas La'Hurry!
Il est vraiment en forme, pensa Bill, en terminant se descente.
-Hérétique! Hérétique!" trépigna Baldus en tentant tant bien que mal de vider son chargeur déjà vide dans la tête de Margroz. Je vais t'apprendre à dérober les saintes sucreries de notre saint empereur, dès qu'il aura saintement rechargé mon saint revolver!"
Bill se tâtait encore pour savoir s'il devait servir de saint intermédiaire entre l'Empereur et le vieux bonhomme qui cliquetait frénétiquement devant lui, mais le bruissement d'un moteur lui fit tourner la tête.

Une horrible barge de bataille venait en faire de faire son apparation au dessus de sa tête, libérant un Thunderhawk de couleur violette rehaussée de subtiles rayures marrons. L'engin se crasha violemment dans la plaine, interrompant la rixe.
L'appareil malmené s'ouvrit soudain, et sortit d'ici un marine à l'air visiblement sonné. Il zigzagua jusqu'au petit groupe et se mit au garde-à-vous.
"-Marine Hamtarus, beugla t'il, 3e compagnie de combat des Guinea Pig Wrath!
-Quel bon vent vous ammène m'sieur, sourit franchement le vétéran, le temps de finir le tas de morve à terre, et je suis à vous!
-Pas le temps, pas le temps, dit précipitament Hamtarus, vous êtes tous réquisitionnés dans notre barge, La Graine de Tournesol. Nous avons ordre de vous acheminer vers le front le plus vite possible.
-ALLELU... fit Baldus, mais le Marine l'avait déjà entraîné dans son sillage vers le Thunderhawk mal en point.
-C'est si pressé que ça? haleta Bill quand ils arrivèrent au niveau de l'appareil.
-NOn-non, expira Hamtarus, mais il ne faut pas que le moteur ne refroidisse, sinon, j'arriverai pas à faire décoller l'engin aussi bien que je l'ai posé!"
Le quator se rua donc dans la machine, tirant Baldus qui voulait vénérer la sainte carlingue de l'extérieur. Dans un rugissement, l'appareil décolla en rejoignit la barge.
"-HEHO LE GEN, hurla désespérément Margroz, R'VENE! CE MOÂ KI AVE LE WAIRTAIRSSE!"
*****************************************************************

Peter von Nebelheim, Jean Marie, fais en nous de belles

--Message edité par Peter von Nebelheim le 2006-03-06 20:21:41--

Voilà, on fait une petite pause pour vous laissez le temps de lire parce que là c'est de la production en série

donc laisser des mess pour dire ce que vous en pensez

voilà^^

bien le bonsoir Peter

Jean Marie le retour 2

l'honneur est sauf !!! le retard est ratrapé, la ligue Werther's is BACK !!! bon alors c'est vraiment hilarant votre truc ! et que ça dure !


et on précise pour les autres :

Citation :

jean marie le retour 2  a dit : ps: les autres ne continuez pas l'histoire silvouplait on se renvoie la balle avec peter^^ mais vouspouvez dire ce que vous en pensez !