Quelque membre on pratissiper a la creation de cette hisoire phrase par phrase ici:http://forum.aceboard.net/23450-3068-20184-0-continuer-histoire.htm

voici le resulta(Atention: histoire loufoque):

une jeune damoiselle,se promenant sur le chemin tomba nez à nez avec...
Un ork ; elle prit ses jambes à son cou et couru si vite qu'elle pu .
l'ork la poursuivit,brandissant le kikoup,et grognant "f.... zi imperium!!!"
Dans un élan de courage ; elle leva sa bottine à talons
aiguilles et transperca la partie sensible de l'ork ; qui s'écrasa au sol .
Mais une horde entière apparut à l'horizon ....
les orks beuhlèrent et un ork demanda:"ki la koup en prum's ?"
alors la jeune fille prit son portable
et appela archaon, car elle était une snot(te) et donc elle était sûre qu'il pouvait buter tous les orks,car il est "troooop fort Archaon", c'est le seigneur de l'apocalipse
Mais malheureusement elle n'avait plus de forfait  
(En plus ca capte mal dans les coins paumés du vieux monde     )
Alors elle chercha une arme pour se defendre mais elle ne trouva qu'une potion pour...
...l'echangé contre une carte universal mobil...
Elle se rua donc vers le bureu de tabac le plus proche, poursuivie par la horde d'orks belliqueux, mais ses talons la gênaient...
C'est pourquoi elle eleva ses chaussure et continua de courir vers le marchand de tabac....
elle vit soudain un portail warp s'ouvrir et le nain blanc apparut,une pipe a la bouche,feuilletant un WD...
mais le nain blanc était vieux et avait oublié ses lunettes et cru que les orks était ses alliés et poursuivi la pauvre princesse
Le vieux se gamela et sa pipe atterit directement dans la bouche de la princesse qui s'etouffa...
alors la princesse recrachat tout son midi et son 4 heure aussi...
La princesse s'evanouit et les orks se jeternt sur elle mais le nain blanc retrouva ses lunnetes et vit...
et il en fit de la chair à paté des orks
un autre portail wrp s'ouvrit et la princesse si jeta tete la premiere ce qui l'emmena au 41è millénaire...
elle se retrouva avec la tête à une quinzaine de centimetre d'une chenille de tank,une carcasse de leman russ...

et la princesse hurla si fort que le leman russ explosa
depuis ce jour,on l'apella la femmme chauve-souris!!!elle continua sa route
Mais un autre portail wrap s'ouvrit et se retrouva devant le vieillard..........
Qui éternua, aspergeant de morve la princesse.
Elle décida d'aller au supermarché pour acheter des mouchoirs pas chers pour s'essuyer
Mais le magasin était fermé ..;
Contente de ses achats ; elle marchait tete baissée vers la sortie ; mais un peu trop tete baissée ........

elle heurta le responsable de GW un GROS ogre qui se plaignait car elle avait oublié de payer 1 centimes...
Elle le satisfaisa d'une douce collation orale .......
Content ; l'ogre repartit ; mais toute blanche était devenue la princesse .......  

alors elle dessida d'acheter du fond de teint pour cacher sa pale mine mais...
un nain déboula dans l'allé du magasin et lui vola son sac dans lequel elle n'avait que peu d'argent....
elle ne le valait pas bien.Alors elle du ce contentais de la green goblin citadel qui à pris pas main de 75% d'augmentation à cause du coup du pétrole......
La prenant désormais pour un orque, le nain blanc se mit à courir après en hurlant qu'il allait la découper en rondelles et la servir en salade à son chien pour le souper
la "orquette" courat une et apres le nain une horde d'orque amoureux a ses trousses,elle criait au secours!!!!mais elle fut stoppé par...
Le Pere Noel ! qui lui dit alors :
ohoho c'est le pére noël"je peux réaliser un de tes voeux.Elle répondit:Je veux qu'un modo ferme ce topic parce que j'en ai marre de cette histoire!Et le pére noël dit:Y'a pas marqué Eyden ici non plus,puis disparut....
mais ce qu'elle ignoré,c'est que le pere Fouetard kidnappa papa noel et elle compris quand Mario de nintend"a" apparut...
Après un triple salto arrière ; il fit un coup de tete balayette manchette au pere fouettard et libéra papa noël .
alors que le nain a eu le temps de crever 36 fois pendant cette courte histoire....
on compris alors que le nain etait un chat mutant a 37 vie....
Mais un mauvais coup l'attegnis dans la tête ; le pauvre mollusque barbu s'éffondra .....
Et la biere qui s'était accumulé dans son corp au fil des ans se deversa par terre
et de cette bière putride,s'echapa 5 nurglings hideux
Un badaut passant par là avait filmé la scene et s'apprétait à la vendre cher au JT de TF1, qui adore les faits divers ininteressants, lorsqu'apparut Nicolas Sarkozy, attiré par la caméra...
mais son ami Chirac voulait pas le laisser se faire filmer tout seul ,alors il sotat devant la camera deguiser en super man

c'est alors que "l'orquette" les prenant pour deux orques, pris la hache du nain et en fis de la purre
miam le diner étéait enfin pret
Mais alors que la substance aller toucher ses lèvres un lapin rose surgit et lui dit :
je m'appelle Yeurl,suis moi dans mon terrier et prends la pilule rouge^^
Si tu prend la pilule rouge tu te transformera en Altarion, que choisi tu ?
elle vit une peau de banane part terre et s'excalma:
Vu que je sers a rien je marche dessus, youpi !
et elle tomba et se fracassa le crane par terre et un passant dans la rue decida de ....
Faire ses lacets !
mais elle ne savait plus les faire alors elle decida de...
de demander a la jeune fille comment on fesait mais elle avait le crane fracaser alors..

elle ne put pas les faire, et du coup elle tomba en marchant sur son lacet droit et se rétala la tronche dans le sang de la fille au crane fracassé, qu'elle se mit à lapprer frénétiquement, car c'était une vampire...
elle avait des dents crochu et avait deja sous la main un petit verre
Lorsque le vampire eu fini son repas et soit repartis , la jeune fille était encore vivante avec le crane fracasser le visage verre et le cou percer c'est pourquoi elle décida d'aller au bar........
pour prendre une paille!et se boire une ou deux biéres
Mais pourquoi que deux pensa elle !
A oui, Elle l'avait oublier mais c'était-elle la capitaine de soirée
mais elle se dit qu'elle pouvait boire car elle avait le cou trouer et que la biere passerait par les trous
mais cela soula l'homme qui etait entrais de lui faire un suçon qui...
s'écrasa par terre sur les pieds de la jeune femme qui tomba et elle.........
..poussa un cri d'horreur et lacha sa bouteille de biere ....
qui s'ecrasa sur le sol,laissant l'esprit du Nain blanc s'echaper et il lui dit:...
Pas trop tot ! bon ramenez moi en l'an 950 .
la princesse snot etait un peu etonné mais elle dit:dac mais d'abor,tu me file ton WD!
Le nain qui n'avait pas le WD s'enerva...
et lui dit: tu n'avais qu'à t'abonner!  Maintenant obéis ou j'apelle mes potes trolls de la VPC
la princesse dit:c'est bon...je vais demander
a GW un abbonement...et les bons de reduc,ils sont toujours valable?
Ben non on va pas baisser les prix !
tant pis....je vais a rachkam!!le nain etait pas tres content et il...
Désintégra la princesse .
Mais la princesse avait du sang de phénix et elle revint a la vie !
Elle effectua un flip flap et se mit derrière le nain blac ; en un coup de bottine dans la nuque ; elle le tua . Mais elle venait de perdre toute chance de retourner dans son époque .......
Mais Téclis apparut et la transforma en pokémon (grotadmorv )
une fois transformé en grotadmorve elle puait tellement la mort que les services sanitaires sont arivés ...
Il l'on aspiré avec un aspirateur géant est l'on brulé mais elle était en core vivante , brulé a 98/100 ...
Comme son cerveau n'était pas touché ; elle se régnéra en .....
en un vieux putois qui , pris de panique fit son affreuse odeurs a toutes les personnes se trouvant autour d'elles.....
les services sanitaires ont du revenir
La re-bruler ; cette fois à 99% mais là encore les cellules vitales n'étaient pas touchées ; alors elle se régénéra en .....
elle se regénéra en .... POKEMON (lol) mais mais le comité de censure des conneries arriva....
A leur tete ; Léviathan ; qui sortit un gros fusil à compulsions utra-nucléarement sophistiqué et délivra une rafale interdisant toute esquive de la part de la belle moche .
mais un pokemaniac ki passait par la dit:
POkemoooneuuu go ! et une ptite chose pas belle sortit de nul part
Un grotadmorv qui déguela sur la patrouille qui disparaissa ;
ainsi fut la terrible fin de ces tetes de chiens
Et par là même de ce récit
Qui n'a plus rien à faire ici
donc ces gorets moururent dans d'atroce souffrances

                              Fin!!!!!!!

J'ai beaucoup participé a cette oeuvre, je suis ému !  
Non, sérieux on c'est bien marré.^^

Et voici le résultat de la seconde histoire:

Il était une fois un moche chevalier qui s'en était aller au bois pour aller chercher du bois.......
Il trouva du bois mort par terre, Il le ramassa et ce fit un lumbago
S'écrasa au sol sous l'effet du choc et tomba la tête dans une merde !
tout les ork des environt furent attire par lodeur
Il décida de s'enfuir en courant pour eviter les orks mais en courant il regarda derriere lui et se pris un arbre en plaine tete.....
Le nain blanc apparut et ouvrit un portail warp !
le chevalier entre dedans et atterit dans la mison de mr propre
Des femmes chantait bienvenue cher mr propre sa magie c'est sa puissance.............
mais avec son visage plein de merde il allait avoir des ennuis
Mr propre arriva avec ses lingettes et lui nettoya le visage et son visage brillait de milles feu...............
mais le chevalier remarqua que sa faisait rouiller son armure
C'st pourquoi mr propre pris un produit antirouille et en aspergea l'armure du chevalier
Mais il s'apercut que c'était de l'acide sulfurique!
Et son armure fondit et malheureusement des gouttes d'acide tomberent sur sa peau qui crama.
Laissant appartaitre des os tout tordu !
Et un autre porail wrap s'ouvrit et il se ratrouva a l'hopital du coin......
il etait en faite au studio de la serie "urgence"...
Carter s'approcha de lui et dit:Je vois on  on a une brulure a l'acide sulfurique et os brisé filé lui 20 milligrammes d'amphétamines , 3 milligrammes d'...........................
d'ultramarine blue!!
les docteurs etaient etonné!COUPE!!!qu'est ce que tu raconte Carter?demanda le realisateur....
bip bip bip !
Oh mince c'est mon portable, attendez monsieur !
AlLo oui , a c'est toi chéri qu'est-ce que tu me veux encore je suis sur le plateau de tournage la oui c'est ça a demain.Et il recommencère la scène...........
BAOUM !!!!
Superman arriva et dit a Carter :
Je t'aime Carter et ils s'embrassèrent et le realisateur dir : COUPé c'est dans la boite........
Je peux venir aussi ? demanda t'il d'une petite voix.
Bon ok dit superman on va dans la loge et puis plus on est mieu c'est...............
Mais Diablo arrive monté sur séraphon et leurs dit :
Moi aussi je veux venir allons y ma femme m'atends et ils partirent dans la loge...........................
Mais la porte était fermé !
ils deciderent de faire ça dans le couloir et ils firent une hum hum(interdit au moins de 18) et ils remoterent leurs pantalons mais...........
La police arriva et dit :
Le sujet commence un peu a virer sur le ***** tous en etat d'arrestation !
au tribunal,ils furent accuser de p....graphie en presence de mineur et ils finirent en taule
il devaien s'évader
Mais ils ne savaient pas comment faire !
Carter avait penser a ramener ses outil de chirurgie et ils tranchèrent les barreaux
mais Diablo et séraphon étaient trop gros pour passer par là
Il passèrent donc par la porte qui était ouverte.
mais 30 milliards de gardes s'y trouver mais...
Séraphon peta un coup et tout le monde mourut !
Heuresement que ce midi c'était pois chiche a la cantine  
Il entra dans la porte er rencontra un ogre armer d'une épée...
Mais qui était en bois !
Séraphon dechargea le reste de ses munitions sur l'ogre qui ne put s'empechait de peter a son tour...
cela dégouta diablo(que tout le monde avait oublié)qui s'enfuit en courant
Mais il glissa sur une peau de banane et ...
et par le plus grand des hasard decouvrit un passage secret derrière un murs...
derriere il y avait un char d'assaut
il s'enfonçait sous terre, mais diablo avait peur du noir.
Il n'osait donc pas le suivre, quand tout à coup...
Un Tsunami arriva !
alors il prit ses jambes a son coup
Et entra dans le passage secret et la il vit
que l'eau allait remplir le passage secret
il demanda a Seraphon de faire une bulle avec ses pets,et il entradans la bulle pour etre en securité mais l'odeur...
était isupportable alors mr propre (comme dans le vrai monde)  entra dans la bulle
Et dis a Séraphon :
Ma magie c'est ma puissance
et Séraphon repondit:moi,Mon pet c'est ma puissance!et il peta sur a bulle qui  fut ejecté avec...
Mr Propre dedans, il s'écrasa contre le mur et :
la bulle explosa, répandant le gaz dans l'eau
Qui croupit instantatément.
une fumée verte se deploya
Et Thanquol en sortit !
accompagné de son fidèle Vorhax
Et aussi de leurs fidéles caniches roses !
mais felix les avait vu passer par là et il rappliqua aussitôt avec Gotrek et ensemble, ils...
Firent quelque chose !
tout ce monde commença à manquer d'espace(et d'air)dans ce passage secret sous-marin et ils décidèrent donc de continuer l'histoire à la surface
Mais la porte s'était refermé !
heureusement thanquol lança un sort qui leur permi de respirer sous l'eau
mais il dut se tromper car le sort n'eu aucun effet sur gotrek et félix(ni sur l'ogre à l'épée de bois)
mais papi scaven creusa une gallerie dans la piere...
mais la pierre était trop dure, il se cassa les dents
ce qui mit instentannément fin au sortilège
Et tous mourrurent !
et non car superman, avertit par le père noel omniscient, détruisit le toit du passage secret et repecha tous les noyés que Carter se dépécha de réanimer.
mais une meteorite enorme bouzilla la planète et TOUS MOURURENT!!

fin

La fin de la deuxième partie est le fruit de mon imagination, de celle d'Arghbab, de Macalaruk et de Lou.

Citation :

Fin !!!!!!!!

Et ca c'est de moi !!          

L'histoire 3 étant, je pense, définitivement finie, si j'ai le temps, je ferai peut-être le résultat.

Edit:

Reédit: Je valide de temps en temps parce que c'est long et que si j'ai un bug.......
Et voilà le travail!

un renegat stupide...
qui s'appelait Macalaruk !
bon,il etait si con qu'il ne savait ou se trouvait ses propre..
portails warps il finit par en trouver un qui le mena dans un autre univers(celui de la précédente histoire)
il apparut devant Carter... Mais un autre portail wrap s'ouvrit et il se retrouva devant son ancienne prof de maths.............
juste avant que la météorite ne l'écrase
heureusement il put l'arreter grace à un champ de force.
Mais le champ de force céda et :
et il eu bien les boules
et provoqua une onde d'une puissance telle qu'elle détruisit le météore, un extra terrestre aux grandes oreilles en sortit et dit: "bonjour, je m'apelle François, et je veux être Président de la Républiqueeeeeuuu!"
cette alors que Sacozi arriva et tua l'alien en replicant....
ce sera moi le président rrrrrr et il sortit une ak- 47
Alors l'Association des Tireurs arriva et lui dit: "Et alors on veut nous reprendre nos armes de tir sportif et on lui laisse une kalash? Confisquée!" Ils prirent l'arme et allèrent s'entraîner avec au stand le plus proche.
sans oublier de prendre sarkozy pour le tir au pigeon (c'est pratique ce pti truc   )
mais,Superman,que tout le monde a oublié,attrapa Sarkozy et passa a la vittesse supperieure.
et il déclencha un portail Warp qui l'emmena dans une galaxie lointaine,très lointaine...
Mais ils se mangent la vitre du vaisseau de Dark vador !
dark vadot etait furieux car il venait de la laver  
il enferma donc superman dans une prison, dont les murs étaient en cryptonite, avec pour seul compagnie...
Une araignée géante qui commençait a le dévorer et il vavit beau crié mais l'araignée n'avait pas peur....
heureusement superman avait avalé du poison quelques heures plus tôt et quand l'araignée commença à manger son estomac, elle l'avala en même temps.
Mais il fallait qu'il survive avec la kryptonite et il avait une idée en 1988 il avait fait un stage avec un pétomane  et il peta en direction d'un mur opposé a la porte se qui le propulsa hors de la piece.............
mais le vil dark vador avait tout prévu et avait emmené avec lui un sabre laser en cryptonite.
il commença par l'immobiliser grâce à la force, puis...
il lui mit une bonne raclée!
pendant ce temps,Sarkozy reprenait ses esprits.....
alors il lui mit une contravention pour arme illegalle!
c'est à ce moment qu'un vortex se forma !! une citroen DS customisé spaceship en sortit avec JC au volant !
Mais il n'y avait plus d'essence !
Et JC dit : je vient apporté la bonne nouvelle et d'un geste de la main il changea l'une d'une bouteille en essence..............
Qui était vide !^^
C'est pourquoi il se mit a pousser la 2cv jusqu'a la station service la plus proche mais...........
C'est pourquoi il se mit a pousser la 2cv jusqu'a la station service la plus proche mais...........
Il fit donc appelle a dieu et dieu le teleporta a la station service il fit le pleint et dieu le teleporta la ou il devait faire le bien c'est a dire.............
Dans un club de stip tease !
Dans le donjon de Malékith ! (il en a besoin ...^^)
Il se retrouva donc dans un club de treep tease et s'assit pris un verre et regarda les streep teaseuse
ceux qui lui plut fortement
mais soudain,un type sortit un revolver...
et tenta de flonguer notre homme
mais un chat-sniper abatit notre homme armé...
Le petit chat se servit d'une étoile de mer bleue pour caler son fusil et entreprit de tuer le gars qui prend du plaisir  a regarder la stri teaseuse
c'est alors qu'un skaven de mauvaise humeur sortit d'une bouche d'égouts (oui oui, dans le club de strip...) et hurla: C'est pas bientôt fini ce bazar?? Et saisit un globe de vent mortel dans chaque patte.
puis les balança de partout
à se moment la une troupe space marine arriva
le premier,un idiot,tira dans le premier globe...
qui lui explosa a la tronche
et les vapeurs de malepierre commencèrent à se répendre dans la pièce, les stip teaseuses toussèrent, s'étouffèrent, suffoquèrent, mourrant les mains autour du coup et la peau collée au visage en un horrible rictus
Tandis que leurs corps se désagrégeait dans les brumes verdatre ...
Notre homme ; qui n'attendais qu'un instant pour se défouler ; se déshabilla et prit l'un des corps les moins abimé ......
et sortant du crane du macabé une larve tyranides lui sautat au visage.
Il ouvrit la bouche pour crier a la larve mourrut... Mais une brosse a dent Colgate geante arriva de je ne sais ou...
et lui laboura la fasse mais ça ne suffisait pas alors il acheta une boite de kiscool
Mais un prtail warp s'ouvrit et dark vador apparut et dit:JC je suis ton pere!!mais JC avait la bouche pleine de kiscool...
il les avala et dit:
NOOOOOOOOOOOON
dark vador rreponda : siiiiiiiiiiiiiiiiiii !
Et JC s'ettoufa avec tous ces kisscool dans la bouche et dark vador lui tapa le dos avec sa main et JC vomit tous ses kisscool.........
mais JC envoya Bernadette C. se battre,car il avait vomit trop de truc!!
Elle fit un triple salto arrierre et s'ecrasa comme une mer** par terre....
Il ramassa ses dents à la petite cuillère ...... over
puis elle sortit son arme secrete
Son sac a main !!!
C'etait une arme plus puissane qu'on le croyait...
elle fit un méta tourbillon plamatique mais se cassa la tete par terre
Et se cassa le fémur !
Dark vador rigola et s'ettufa pris par une crise d'asthme...
Mais le grand slaan Kroak le fit s'empecher de mourrir !
puis il dit a bernadette:
Bernadette je suis l'empereur
Et alors ?
ben je suis l'empereur et puis VOILA
Ben voilà quoi ?^^
Vador regarda Bernadette avec des gros yeux, quoi !?
ben oui pov trou je dis que t'es a la masse
-En fait,je suis plus un roi qu'un empereur,car je n'ai posté que 1231 messages....
mais je compte être bientôt un empereur
mais pour ça il faut ue j'utilise la force
et le conteur se deregla,et le nombre de message surpassa essen-co
qui apparut
En meme temps que Jacque Chirac !
chirac sortit un sabre laser
Mais un petit bip bip le coupa dans son élan...il se pencha sur son sabre et vit : low battery, low battery....
alors pour le recharger il  sortit une super pile duracel avec jauge de puissance et tout et tou attention
car les piles duracel marche jusqu'a trois fois plus longtemps que les piles ordinaires
mais au moment de les mettre dans lesabre il se rendit compte qu'il n'avait pas le bon format  : "noooooooooooooooon"
mais comme les nouvelles duracel sont reformatables à volonté pas de problemes
Mais il l'as mis a l'envers !
Mais c'est à lors que le visage de Col Valdez lui apparu et lui dis as de violence gratuite sur mon fofo....
Et la Jacque chirac lui cassa le sabre sur la tete, mais col ...
réussi son jet de Will Be Back et exilà Jacky dans l'Immaterium...
Qui lui dit en se faisant aspiré : "Je suis ton père !"
et col dit " tu veux faire gober ça a qui?"
Ben a toi !
ah oué et bien périt dans le warp abjecte créature
Mais dark vadore réussit a s'enfuir en galopant comme un cheval.............
Mais il trébucha sur unr pierre !
et son casque se retira mais se n'était pas le visage de dark vador..........
c'était une tronche de babouin maquillé comme un clown avec en plus un monocle à l'oeil gauche
(c'était ien entendu g.w Bush qui .........................................
Dit que si on le touchait il monterait encore les prix !)
mais pas de pots , un elephent qui passait par la s'assit sur lui et l'écrasa...........
Sous 40000 mille tonnes de graisse !
mais possèdant 1 force surhumaine il souleva l'éléphant et il le découpa en sushi !
Qu'il mangea goulument !
mais dans l'éléphant il y avait  un partie non comestible et il la mangea ! et il sétouffa !
Mais action man le sauva !
mais au moment où il allait le sauvait il à vu barbie en bikini et il lui sauva dessus et ils s'en allèrent et ils ont eu beaucoup d'enfants mais il resta toujours l'autre eb train de s'étoufer!
Mais Max Steel apparu !  
et suivi la barbie en bikini et action man
mais ses intentions n'était pas louables
Heureusement le Commandant Sylvestre arrivant est aida le pauvre G.W.B, qui une fois remis des ses émotion alla tout raconté à papa buch.
Qui lui mit une grosse fessé !
G.W.B partie le pantalon aux chevilles, les fesses rouges, pleurer vers ses conseillé militaire, il faut razer un pays en représailles...mais quel pays....
la gurvitanie bien sur
ça aurait été simple si...
ben laden ne s'été pas ramener
Avec son bouldedog rose ...
et son nounours
Et gw se mit en colère et tapa du pied il etait pas content.............
Alors Miss France apparu et lui dit :
Calme toi georgeounet je te  fait tout ce que tu veux d'accord?
NAN nan et nan...............
Enfin si, j'ai une idée ...  
ah laquelle ?
il se pencha à l'oreille de miss France et lui chuchota :
Et ben j'ai une petite idée, es que tu pourrais me......pchuichuichui...
OOOOHhhh mais comment ozez vous me demandé un truc aussi dégoutant !!! c'est d'accord...
et ils s'enfermèrent dans la chambre...
mais Dark vador se joigna a la fete...
c'est alors que madame de Fontenay défonça la porte et surpris sa miss France avec dark vador et G.W.B dans le lit entrain de......!!!!!!!.....ce couper mutuellement les ongles de pieds !!!!
elle etait decut elle pensait pouvoir disgraciait une autre miss...dark vador,lui,n'eyant que des jambes de fer,ce fit l'huiler
mais l'huile servait afaire rouiller (une huile spéciale)
et il se retrouva pris dans une envellope de rouille!!et  de fontaine euu fontenay se mit a faire un strip tease plus que deplaisant...
ses pans de graisses abondants trainait par terre
Telle des :
chambre à air de camions...
Fondu par la chaleur ...
soudent,Carter apparut et dit:
On a une patiente qui a besoin d'une hypossussion d'urgence!!
titittututu attention , pression artérielle 3,54 grouvy divinatoir 454 dose d'hypertrophine 3.15 fontenay éttait sauvée
mais a present,il lui resté de la peau en trop qui degoulinait...Carter avait tout prevu avec son scalpel...
Mais il glissa et :
il tomba sur mme de fontenay qui tomba par la fenetre
dans une bouche d'égout ouverte et...
et il y avait 1 trou dans la bouhe d'égout et elle arriva au centre de la terre....
elle lacha un gaz et sous l'effet  de la chaleur elle...
se propulsa hors de la bouche d'égout et se ratrouva sur mars..............................
et elle trouva 1 prince crack and shock et elle le cracka et se retourna sur la terre ....
Elle se trouvait dans le désert du sahara en pleine tempete de sable..........
quand tout à coup elle trouva 1 lampe qui contenait 1 génie ...
Qui était maléfique !
il la teleporta a verdun devant 20 allemand
et les 20 allemands était des anciens fidèles d'hitler.....
Mais Hitler etait mourru ...^^
enfin, c'est ce que tout le monde croyait...
car quand il apparut la surprise érait totale
il sortit son  lance flamme....
et il pointa le lance flamme vers mme de fontenay et appuya sur la détente et un petite drapeau avec marqué boum! sortit du lance flamme....
mdme de fontenay se mit a rire mais elle rigola moin quand dark vador revenu du passé lui coupa la tete
le reste de son corps reprit sa tete et la ratacha car elle était une ....
sacré bestiole venu de l'espace c'était comme les mouches , on avait du mal a s'en débarasser .............
c'est àlors que hitler sortit une bombe insecticide pour tuer la bebete.....
Mais comme je le disais , elle venait d'une autre planete et lle se nourissait de notre insectiide et elle grossit , grossit...........
mais au bout d'un moment et hitler se service des ses boyaux pour faire 1 nouvelle marque de gel ...
appellé fontegel le gel qui colle plus vite que son ombre....................................
mais il avait 1 inconvénient il faisait tomber les cheveux!..
Alors , comme hitler enavit plein les cheveux , sa coiffure tomba comme une perruque..........
Quand soudain :
une goute de pluie acide tomba sur son crane et il eu tres mal  car son crane fondait et on pouvait desormais voir son cerveau....
il s'exclama "HUDE!!!"
et un grot encore plus minus que les autres sortit de son crane,une croix gammé sur la...
Tete !
il dit :
I am hitler mais mdme de fontenay fut choquée ...
Et gifla la petite creature !
la creature sortit de sa poche une mini kalashnichof
Et appuya sur la gachette !  
zut, pensa-t-elle, encore en panne.
Alors le gretchin sortit un titan imperator de sa poche !
enfin c'est ce qu'il avait l'intention de faire mais le titan en question était beaucoup trop lourd pour ses petits bras de grot.
et le titan l'écrasa
hitler fut aspergee de sang alors quil venait de laver son uniforme
Le sang étant de l'acide Hitler meurt !
Youpi!
mais on se rend compte que sous sa peau, hitler avait une couche d'acier spécial résistant à tous les chocs et acides existant, mais elle avait quand même un point faible...
La grosse ouverture sur son dos !  
et Mme de fontenay courru s'y réfugié
elle le regretta car...
une horde de nurglings y était déjà installée
elle decida de les manger mais elle s'étouffa et se fit vomir..................
et papi nurgle arriva, tout faché
il lui dit : n'as tu pas honte de maltraiter ces créautres sans defense
il la transforma en bouse de vache
Tout content d'avoir sa beauté améliorer ...
Elle décida d'aller se montrer a un défilé de mode............................................................
mais des quelle arriva sur la scene
le service de nettoyage mr.Propre arriva
...mais quelle ne fut pas sa surprise de le voir en compagnie de Patrick sébastien et du non moins célèbre petit bonhomme en mousse qui alors...
se mit a chanté !!!!
et il cassa les oreilles a tout le monde alors mdme de fontenay ....
arreta la chanson pour angueler le petit bohnome en mousse ........
mais il continuait de chanter le refrain : le petit bonhomme en mousse qui..............
chantait!
elle deguaina un grokalibr' et massacra le bonhomme qui fit transformé en petite passoire en mousse
et il continua a chanter : la petite passoire en mousse !!
s'en etait trop pour defontenay elle avait une arme:le strip tease mortel!!!
mais une bouse ne porte pas d'habits...
elle était deja mortelle
...et savais que jamais elle ne pourrais se donner à un démon...
Alors elle pleura !
et se dilua toute seule...
Un chien passa et la bu .......  
et il attrapa la diarrée
elle ressortit sous forme de merde .....
et elle se remit à pleurer
le service mr.propre attaqua avec l'attaque:recyclage fatal!!
... et la balanca dans les égous ....
et elle atterrit sur un...
rat tout aussi moche qu'elle
qui l'avala sans réfléchir
puis la rejeta par son anus et il vecurent ensemble et eurent beaucoup d'enfants moche
sauf qu'il y eu un miracle un enfant beau naquit .....
et son nom était :Jesus (alleluia!!!!!!!!!!!  )................................
mais pour gagner du temps il fut tué cloué sur une croix dès la naissance (c'est triste mais je veu pas faire l'histoiredu christianisme)
mais comme la femme du rat etait triste elle se je ta d un pont et....
tomba sur Raffarin qui voulait en finir avec sa vie de minable politique stupide(regardé le clip de raffarin dans les guignols de l'info "Again the no")
ce qui amortis la chute de la bouse de vache
en en mettant plein la gueule a rafarin ....
Qui se mit à pleurer:"maman, y a une bouse qui m'embête!" Alors, Dark Vador réssucité en maman de raffarin apparut et............
il sortit un nounours dde son tablier
pour faire rigoler rafarin .......
puis raffarin le pris et tapa la bouse avec
Mais la réicarnation de dark vador, qui était myope, dit:
arrete de taper mon mari avec ton cadeau
puis sortit son sabre laser et son masque noir
Mais il s'était trompé et il avait pris son costume de bisounours à la place ....
Et il se mit a danser , il prid les deux mains de raffarin et il entama une valse avec lui mais...............
rafarin était allergique aux poils du costume de bisounours...
et il lui vomit a la guele
alors elle s'énerva et devient super bisounors et lui mis une super féssé !....
Et raffarin superpleura et appella sarcosy:Sarco mon copain tu elle m'embete!!................
rafarin s'envola jusqu'au pole nord et si fit attaquer par une nuée de pinguin mutants ......
Mais ils crachaient des pointes et lui en envoyerent une bonne flopée sur la bouche et se retrouva bouche cousu(ou cloué  ).................
alors il sortit son arme secrete , le bulletin de vot truqué
Il le leur en distribua des photocopies et ils furent impressionnés par la débilité de ce bulletin mais lorqu'ils le regardaient , ils se rendirent compte qu'il était blanc et il s'était tiré.....
alors les pinguin furieux se trasformèrent en super pinguin mutants cracheur de flammes .........
mais raffarion appela les POKEMONEU
mais les pokémoneu était en vacances alors il dut choisir quelqun d'autre .....
un petit ver de terre était près de lui.
il portait un casque,une grenade et un minicanon(rapport à un jeu relativement connu)
Mais le ver de terre ne savait pas visée et il tira dans la tete de rafarin mais 1 miracle le sauva.....
c'étais les pokémoneu qui qui arrivèrent et sauvèrent rafarin en ......
servant de chair a canon , leur chair fluo fut completemn,t dechiquetée
Et Mr. Propre revint, pour la Nème fois, laver tout ce bordel.
mais en fait c'était son double maléfique qui resalit tout....
et qui pissa sur les reste des pokemon
Et là brigitte bardot arriva pour plaider la cause des Pokémoneeuuhh^^
Et elle dit que ce n'était pas normal de salir l'image des pooookkkkkééémmmmmooooonnneeeuuuuuhhhh
elle sortit un fusil et visa mr propre
Mais maître Collard, qui passait par là, se plaça devant Mr. Propre, pensant que tout le monde peut être défendu (et que ça, c'était peut-êttre l'affaire qui ferait sa fortune)
et c'est alors que ma prof de latin ( Mme Fizaine ) et venu le martiriser avec les déclinaisons ,les cas etc.....
Mais maître Collard, qui avait l'habitude d'être critiqué, portait des boules quiès depuis la 1ère histoire!
Et c'est alors qu'elle cria Mr Colard:  VOUS N AVEZ PAS APPRIS VOS LECON  allez tout de suite chez le principal ...
et il partit en courant pour éviter le châââtiment suprème du bureau du dirlo......
Mais la prof de latin le pursuivit car elle tenait absolument à mettre un mot dans son carnet de correspondance pour que ces parents lui foutent une fessé............
et la course poursuite commenca quand elle appela les flics ....
Et c'est alors que il se planqua dans les chiote et il y mis son carnet et appuya sur la chasse....
lorsque le dirlo arrive il lui demanda son carnet et l'autre dit qu'il ne l'avait pas ....... alors le dirlo marqua son mot sur sa figure ...
Et alors tellement il avait honte d'avoir le mots sur la figure il se mis un sac plastique sur la tete mais il du l'enlever car il manquer d'air mais il eut une idée et fit 2 trous dans le sac .....
Mais on revit le mot alors il chercha un autre idée ....quand tout à coup il vit 1 poubelle....
il se cacha dedans
mais il en sortit car mr propre malefique avait vomi dedans
Et le dirlo le vit et se mit a courir pour le rattraper mais il avait ses lacets défaits alor.............
Dans le virage, il tombat par la fenêtre du 3ème étage de l'iceberg (et oui on est toujours au pôle nord).
et plouf.....
Il se retrouva congeler en 20secondes et il coula dans les profondeurs Abyssalles...........
Et se fit bouffer par le requin des dents de la mer... Et c'est à ce moment là que maître Collard....
apella sadamm pour qui laide a sortir
et qui sortit un missile de sa poche
(et au passage il en balança un autre sur le commandant sylvestre qui passait par là)
mais le commandant sylvestre était invincible
et il sortit le bazooka puis tira en disant:Asta la vista,Baby!
et massacra....
saddam puis le commandant enleva un mask et on vit u'il était terminator
et il dit :Sarah Connor au requin et comme le requin ne repondit rien il l'explosa et partit car il commençait a se geler l'huile.............  
alors sarah connor enleva elle aussi son masque et s'était .....
un tyranide!
le tyty en question s'extirpa de son enveloppe hummaine et gela tout aussi instantanément que le dirlo.
alors les pokémoneuh revenèrent et draco neuhneuh lanca son attaque lance flamme mais il fit fondre terminator .....
alors maitre collar prit la defense du terminator ,ca serait laffaire de sa vie (comme d habitude  )
Et sarah connor ou la tyrannide se jeta sur maitre Collar et l'égorgea avec un couteau qu'elle avait trouvé par terre par un hasard........
Mais le sang de maître collard déclencha chez elle une allergie énorme qui la fit exploser avec la planète avec!

                FIN!!!!

Mais khorne voulait encore du sang alors il resucita la planete pour que les gens s'entretuent encore

PAS FIN!!!!!!

ET TOUT RECOMMENCA DU DEBUT MAIS UN EVENEMENT CHNAGEA LE COURS DE L'HITOIRE

le bouleversement fut que l histoire ne recommenca pas.
alors un puissant magicien noir du nom de Marcel rechangea le couyrs des chose pour que l'histoire recommence
et un jeune fille arriva ... c'était le 5è élément .....
Mais le probleme c'est qu'elle n'avait rien a faire dans cette histoire puisqu'elle était finis donc le magicien ne trouvant rien se suicida et tua la fille et là maintenant c'est la vrai
FIN
mais par un miracle de la nature il revivèrent tous (c'est a dire tous les persos qui fûmes dans l'histoire) et furent tousinvencible ainci que la planète ....
Mais , a croire que le malheur s'acharnait sur la planete,le soleil implosa , emportant toutes les planetes sur des milliard d'années lumière et la terre explosa elle ausii et :
FIN  

alors ils alllèrent sur une autre planète appelé .................................................................................................. ZeBiLaMouche ....

Mais le soleil n'avait pas finit et, une fois avoir englouti toutes les planètes, il explosa et détruit l'univers pour de bon.

FIN!!


Pfiou! l'histoire 4 vient de commencer, et on s'y amuse déjà comme des petits fous!

--Message edité par XP pro le 2005-10-06 18:32:56--