Journal n°1

Le depart.

50 mètre... C'est la distance qu'a parcourut un humain en rencontrant la massue du chef orque Grozbaf... Quand je pense à ceci, je me dit que c'est une légende, déformée par le temps, comme toute les autres.

En tous cas, je ne peux plus éviter ce qui m'arrive aujourd'hui. A ce qu'on dit, Grozbaf est revenu au pays et ça ne plaît pas a l'empereur. Voila pourquoi j'ai été choisi, moi, un simple général user par la guerre, pour combattre au coté de fier soldats pourchassant leurs mort...

J'avais 2 jours pour choisir mes hommes et pour les préparer a ce qu'il va leur arriver. Je me suis rendu a la caverne et j'ai ramener tous les hommes de bon coeur et détenteur de bon acier. La plupart, des jeunes inconscient étaient la pour se forger une réputation, mais il couraient a leur perte.

C'est ainsi que commença mon récit, mon voyage, semer d'embûche dura 11 jours et 11 nuits; et je suis content qu'il ne dura pas plus longtemps.

On se retrouva a l'aube, un beau soleil me tapait sur le visage. Je vis ainsi devant moi un grand détachement, et c'est moi qui les commandait... Quel joie de pouvoir avoir toute ces unités a mes ordres. Mais la joie fut de courte durée car j'appris vite qu'il ne faut pas trop en demander, sinon, ça risque fort de se finir en mutinerie.
C'est donc le seul point a affronter pour le moment.

Les troupes se composait de soldats, une cinquantaine, des archer aussi. Des archers, oui. Même l'empereur fut étonner par ma décision, mais je n'aime pas la poudre noir, elle n'est pas sur. J'ai donc aussi refuser les canons, mais qui, de toute façons nous aurait ralentit.

Premier combat

Notre destination était les Pics-sans-glace. Une passe entre deux montagnes. On dit qu'aucun homme n'en ait jamais ressortie. Il grouille d'orques ce Pics, j'en mettrait ma main au feu. Mais, contre toute attente, ce n'est pas la que nous trouvions nos première victimes.

Nous marchions, les pas de nos troupes faisait tremblé le sol. Nous passa me un pont abondonner, enfin, c'est ce que nous croyons. A peine le premier soldat passait dessus qu'il fut abattu par une flèche au plumes noircies. Ce ne sera pas notre seul cadavre...

Aussitôt, nos soldat dégainèrent leurs arme et se préparaient au combat. les gobelins se jetèrent sur nous comme la foudre. Pour ma part, je revins en première ligne pour soutenir nos soldats. Je fus blesser, a l'épaule plus exactement. C'était un gros gobelins , surmènent le chef. Toute les bête avait succomber, et nous étions d'accord sur une chose : il étaient fou !

J'attrapai le chef par la gorge, je l'interrogeât. Voici son histoire, ou un morceau :
Il s'appelait Eclatebouche et était propriétaire de la petite troupe de gobelins qui nous a attaquez. Il nous apprit que Grozbaf était très mal en point et qu'il avait pénètre la peste. Il crachat en dévoilant que c'était la cause d'un certain clan d'homme rats. Grozbaf les avaient obliger  a nous ralentirent pour ne pas le rattraper dans sa course. On acheva la bête.

Tuer ce gros orque est un belle prise et auras sûrement des conséquences sur mon poste si je le tu. Je partit dons le chercher, la conscience tranquille. Mais pas pour longtemps...

--Message edité par sulygan le 2005-12-25 21:42:07--

"Grozbaf"= Asterix et les normands nan?^^
Bon bref ça change des autres textes...Seulement il y a beaucoup de fautes de temps. Exemples;

J'attrapa le chef par la gorge, je l'interrogat

ce serait plutôt, j'tatrapais le chef par la gorge, je l'interrogeais...

Sinon tes phrases sont un peu lourdes.

Euh...ça m'étonnerait

Et beaucoup de fautes de conjugaises et de styles.

Note; 14/20

Désolé, le pc a eu un bug^^

--Message edité par Archicon le 2005-12-25 20:54:54--

je sui daccord avec Archicon (mm si L é pa si conne ke sa) mé je mettrai sans regarder lé fautes d'écriture je mettrai 15 ou 16/20

Archicon c'est un gars, la photo c'est pas lui. Dsl j'ai pas pu m'en empêcher.

Sinon texte pas mal... Mais énoooormément de fautes d'orthographes. Je trouve qu'il n'y a pas assez de suspens, faudrait que tu ménages plus ton lecteur, la bataille n'est pas racontée comme un combat mais comme l'histoire d'un mec qui va acheter une baguette de pain à la boulangerie (c'est une caricature mais l'idée est là). Même pour la plus banale des actions faut que le lecteur se croit dans la peau du personnage (principal ou non). Donc le journal devrait être rédiger plus... comment dire... plus subtilement, plus attentivement.
Sinon l'interrogatoire du gob'... Je me permets de douter de l'aboutissement d'un tel traitement . Faudrait lui demander un peu plus violemment pour qu'il accepte de coopérer à mon avis (par égoïsme il hésiterait pas à balancer des informations mais là, tel que c'est raconté, on le sent pas en danger de mort, ton gros gob' puant, violent, armé et baveux)..
Voilà moi jvais être un peu plus sévère que les autres... Jmets un petit 12 pcq j'ai pas accroché mais le concept reste sympa et c'est à creuser. Je reste sur ma réserve, dirons-nous simplement.

--Message edité par Benoit orks le 2006-01-11 21:50:06--